تصاویر خنده دار از ترس و شوکه شدن افراد

«Nightmare Fears Factory» ترسناک ترین خانه خالی از سکنه در آبشار نیاگارا است و یک راه شادی و ترس و هیجان در تعطیلات است. این خانه که در منطقه توریستی هیل کلینتون کانادا قرار دارد، خانه وحشت است که افراد شجاع را از سراسر جهان به سوی خود جذب کرده و موجب ترس و جیغ و وحشت آن ها می شود و تصاویر زیر به طرز خنده داری این موضوع را ثابت می کند. تصاویری از بازدیدکنندگان با چشمان و دهان باز و متعجب، به خود لرزیدن و فریاد زدن آن ها، در حالیکه به لباس های یکدیگر چسبیده اند یا دوستانشان را به عنوان سپر انسانی جلوی خود گرفته اند و فریاد می کشند و یا از ترس خشک شده اند و نمی توانند صحبت کنند. تصاویر خنده دار واکنش افراد حین ترسیدن را در ادامه این ایمیل مشاهده می کنید.
 

ادامه نوشته

سوتی های خنده دار ایرونی

دیروز اومدم با یکی از مدیرامون خداحافظی کنم گفتم خسته نباشید خداحافظ تا اون بخواد جواب بده گفتم خواهش میکنم به سلامت یهو نصف شرکت زدن زیر خنده رسما آبروم رفت

* * *

تو خاکسپاری بابابزرگم بودیم دقیقا وقتی جنازه رو گذاشتن تو قبر همه در حال گریه کردن بودن که آخرین دائیم که کوچکترین بچه بابابزرگم هم هست در همون حال گریه و زاری برگشت گفت بابا چرا رفتی ؟ من فقط همین یه بابا رو داشتم بابا.
هیچکی نفهمید چی گفت ولی من که فهمیده بودم همون لحظه ترکیدم از خنده هم اشکم یکم در اومده بود هم میخندیدم گفتم که مگه چند تا بابا میخاستی داشته باشی؟
آقا گفتن همانا و یه فصل کتک مشتی از کل فامیل خوردن همان!سر هفتم و چهلم بابابزرگم راهم ندادن!گذشت تا سر سالش اونوقت تازه فهمیدن دائیم چی گفته بود و از من معذرت خواهی کردن!
یادش بخیر یه هفته قبل از فوتش با دخترخالم عقد کرده بودیم خانمم (همون دخترخاله سابق و زن فعلی) خیلی بابابزرگم رو دوست داشت همون روز خاکسپاری که من این سوتی رو دادم اومد یه کشیده بهم زد و گفت باید طلاقم بدی!اما گذشت و چهار سال پیش دوقلوهای دخترمون دنیا اومدن!خوش باشین

* * *

یه روز سر کارم بودم تو یه برج تجاری کار میکنم یهو تلفنم زنگ زد یکی از اون طرف خط گفت از تاکسی بیسیم 1818 تماس میگیرم شما ماشین خواستین من گفتم نه و قطع کردم بعد به فکرم رسید از نگهبانی برج بپرسم شاید اونا بدونن زنگ زدم نگهبان گوشی رو برداشت گفت آره لطف کنین دوباره خودتون تماس بگیرین بگین تاکسی رو بفرستن منم بدون اینکه فکر کنم دگفتم من شمارشو ندارم بعد که قطع کردم یادم اومد تاکسی بیسیم 1818 است اسمش آخر وقت روم نمیشد از برج برم بیرون از خجالت

* * *

یه روز داشتم به دوستم که بند کفشاشو درست میکرد نگاه میکردم همونطور هم خودم داشتم ساندویچ میخوردم یه دفه بجای اینکه بگم لقمه تو گلوم گیر کرده بهش گفتم بندکفش تو گلوم گیر کرده،بعد هر دو زدیم زیر خنده همونجا دوستم سوتی منو تو دفترچه اش یادداشت کرد.

* * *

میخواستم برم داروخانه با ماشین رفتم وقتی رسیدم ماشین رو جایی پارک کردم وقتی کارم تموم شد رفتم سمت ماشین اما دیدم کلید در ماشین رو باز نمیکنه یه چند دقیقه ای درگیر بودم اولش فکر کردم کلیده شاید مشکلی پیدا کرده اما وقتی با دقت توی ماشین رو نگاه کردم دیدم روکش صندلی ها فرق کرده یکم رفتم عقبتر دیدم اصلا این ماشین من نیست ماشینم جلوتر پارک کرده بودم خلاصه دوروبرم رو یه نگاهی کردم تا کسی منو بجای دزد نگیره …بدوبدو رفتم .

 

 

ادامه نوشته

خندوانه

1. رفتم بانک وام بگیرم متصدی میگه: 20 تومن میدیم 5 ساله باید 40 تومن برگردونی تازه 5 تا قسطشم اول بدی، یبار دیگه ام اینجا ببینیمت از وسط جِرِت میدیم. مرتیکه بز.

2. مرتضی پاشایی ازون دنیا دو تا آلبوم داد بیرون تتلو از زندان یه آهنگ نمیتونه بده بیرون؟ خجالت داره والا.

3. يك جوري منتظر پاييز هستيم كه انگار برگ ريزوناي پاييز كسي چشم انتظارمون نشسته.

4. رفتم هدیه بخرم، طرف میگه این ادکلن هست قیمتش مناسبه، فقط زیاد بوش نمیمونه. بعد زده میگم این که بو نداره اصلا، میگه گفتم که زیاد نمیمونه.

 

 

وقتی داداشت گوشیتو بر میداره 

5. بر اساس آماری که از اینستاگرام گرفتم هر دقیقه ۴۷۴۳۷ پارتی خفن در لاکچری‌ترین نقاط کشور برگزار میشه! بر اساس لانه کبوتری من باید یه بار میرفتم.

6. یکی از شاخه های روشنفکری هست که مخصوص مهمونیای خانوادگیه. مثلا شما همینجور که داری خیار پوست می‌کَنی می‌گی «نه اتفاقا من با شما مخالفم».

7. یه بار تو خیابون یه دختررو دیدم بش گفتم بعد از تو هیچ چیز دوست داشتنی نیست، رفت و بعد از اون هزار چیز دوس داشتنی تر از اونجا رد شدن.

8. ‏خیلی دوست دارم پزشک شم بعد از اتاق عمل در بیام بگم "بیمارتون خیلی تلاش کرد که زنده بمونه ولی ما موفق شدیم بکشیمش".

 

 

هدف ما جلب رضایت شماست، فقط اگه ماشینو از پارکینگ دزدیدن بردن به ما مربوط نیست! 
 

 

ادامه نوشته

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

1. آمريكا اگه بخواد برا هر مدالش يه آهنگ بذاره شبكه ورزشيش ميشه تو مايه هاي PMC.

2. عشق رنگ و مكان و نژاد و زمان نميشناسه، فقط سايز و مدل ماشين ميشناسه.

3. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان "یک عمر تباهی"، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.

4. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.

 

 

وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم 

5. ساعت خوابمون: شمال آمريكا
سبك زندگيمون: غرب آفريقا

6. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.

7. مكالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله "مراقب باش دخترا گولت نزنن" ختم ميشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچين حرفى بهش نميزنه.

8. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.

 

 

آبجی داری اشتباه میخوری! 
 

 

ادامه نوشته

خنده بازار دااااااااااااااااااغ آخر هفته...

 تو اینستاگرام یکی کامنت گذاشته بود:

کی بریم انقل؟
هی می‌گم منظورش چیه
.
.
دیدم منظورش میدون انقلابه
مردم با میدون هم صمیمی می‌شن

 

 حالا واویلا لیلی کتاب داریم خیلی.

علوم اسیرم کرد
ریاضی پیرم کرد
تا صبح بیدار موندم
تا اجتماعی خوندم
حالا واویلا دیکته
من میزنم سکته
واویلا هی مشق
من میکنم هی غش
مبادا روزی امتحانی باشه
نمره ی مازیره دوازده ای باشه
حالا واویلا لیلی بد بخت شدیم خیلی

ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﺩﺯﺩ ﮔﯿﺮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
. 
.
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﺩﺯﺩﮔﯿﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﻨﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺩﺯﺩ ﮔﯿﺮ , ﺩﺯﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﻭﺍﻻﺍﺍ

 ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻦ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﻰ ﺍﻳﺮﺍﻧﻦ

ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺧﺎﺭﺟﻴﻦ ...
.
.
ﺍﻣﺎ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻛﻪ ﺑﺮﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﺍﻳﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ !

ادامه نوشته

خنده بازار دااااااااااااااااااغ آخر هفته...

 

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته نفسی می‌کنید... چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه....
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس..

رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم
نداشتن

.

دختره افتاده دنبالم 
میگه 
خودم مرهم زخمات میشم 
چشم و چراغ خونت میشم

ادامه نوشته

خنده بازار دااااااااااااااااااغ آخر هفته...

 

 

 

ادامه نوشته

خنده بازار دااااغ آخر هفته

ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﺍﺯ بقالی ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ لواشک ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ 

ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍشتم !

.

.

مارو تو شوک نشون میدن

تورو تو قلم چی ، هــه

عمــو خیلی فنچی

اووف لامصب چقد شاخ بودن بهم میاد 

.

.

.

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ توافق هسته ای ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔذﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ 

.

.

.

اگه اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی

اینجوری دلم خوش بود که حداقل

با ناز و نعمت بزرگ شدم

والا به همین برکت 

.

.

.

جوک گذاشتم

طرف کامنت گذاشته: خخخخخگخخخخ

بهش گفتم اون گ اون وسط چی بود؟

میگه از شدت خنده گ.وزیدم 

.

.

.

مامانم زنگ زده میگه سر راه نوشابه بخر

میگم چه رنگی ؟

میگه هر رنگی که دوست داری فقط زرد باشه 

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که

با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم : لطفا حاشیه نرو دکتر !

بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :

فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟

لامصب خیلی کلاس داره

ولی هر سری میرم فقط شیاف مینویسه 

.

.

.

یه بار ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻻیک ﺯﺩﻡ

ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﻴﺞ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﮕﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﻪ 

.

.

.

پسره پست گذاشته: فقط یه دونه مخـــاطــب خـــاص دارم

فقط ۱۵تا دختر کامنت گذاشتن: عزیزم مرسی که فقط با منی 

.

.

.

یه ﻧﻔﺮ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺘﺎﻣﻮ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺿﺮﺑﺎﻥ ﻗﻠﺒﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﻭ ﻫﺰﺍﺭ

ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ 

ﻭﺍﻻ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ ﻗﻠﺒﻪ؛ ﺩﺭﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﮐﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ؟

.

.

.

میگن عشق اینجوری تعریف شده

ع : علاقه

ش : شدید

ق : قلبی

ولی

میتونس اینجوری باشه

ع : عکست

ش : شبیه

ق : قورباغه س

خخخخخ والا مگه همه چی عاشقانست 

.

.

.

بابام دیشب اومده میگه چرا بیداری؟

میگم خوابم نمیبره بابا جون!

میگه بخواب خوابت میبره عزیزم

فهمیدید؟؟؟ خیلی هم ساده بود

اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید

شما هم از این به بعد هروقت دیدید خوابتون نمیبره، بخوابید خوابتون میبره 

.

.

.

خانمم زنگ زده گفت کجایی؟

گفتم دارم میرم دیسکو …

یهو تلفن قطع شد !

زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده،

هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و …

گفتم بابا تلفن قطع شد

دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم !

کلا زنها اعصاب ندارن اصلا 

.

.

.

چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره

دندونت درد میکنه… چایی نبات

معده درد میکنه… چایی نبات

جاییت زخم شده… چایی نبات

درس داری؟ چایی نبات

بی خوابی؟ چایی نبات

چی؟ چایی نبات

کی؟ چایی نبات

کجا؟ چایی نبات

.

.

.

تو ژاپن از همه چی برق تولید میکنن

تو ایران از همه چی شامپو پرژک 

.

.

.

تو خارج فقط اسکل ها میرن مدرسه

واسه همین به مدرسه میگن school 

بازم اگه چیز جدید یاد گرفتم بهتون میگم 

.

.

.

یکی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم

شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن

یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا

برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه

ولی صدای تلوزیون واضح میاد  

ومن هم مثل همیشه نابود شدم !

.

.

.

الان بچه ۶ساله کِلَش بازی میکنه میگه وای بهم اتک زدن شیلد نبودم

اونوقت ما بچه بودیم یه شوهر عمه داشتیم میگ.وزید میگفت برید بگردید پیداش کنید

مام عین اسکولا این اتاق اون اتاق میگشتیم دنبالِ گ.وزِ شوهر عممون 

.

.

.

یه دوش آب گرم

یه چای خوش رنگ

یه موزیک ملایم

من امتحان کردم هیچ فایده ای نداره

پول خوبه پول 

.

.

.

به نظرم پیرمردا و پیرزنا جای خاصی نمیخوان برن

و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس میشن که

صندلیارو از چنگ جوونا دربیارن 

.

.

.

شیر روزی ۱۸ساعت استراحت می کنه الاغ روزی ۱۸ساعت کار می کنه

اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر

اینو گفتم که برای علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشین

ادامه بدین حال میده 

.

.

.

دیشب که نمیدانستم براى کدامین دردهایم تا صبح گریه کنم، خوابیدم!

یه حالی داد که نگو 

.

.

.

سوار تاکسی شدم

یه زنه هم سوار شد ، همزمان گـ*ـوزید

حالا هی درو باز میکرد و میبست

که یعنی صدا از در بود

یهو راننده گفت :

خانوم ولش کن

قول میده دیگه نگـ*ـوزه 

.

.

.

دیدین تو این عکسا یکی نشسته قاصدک فوت میکنه

چقد قیافش معصوم و زیبا میشه؟؟؟

خواستم بگم همش فوتوشاپه

من یه بار اینجوری عکس انداختم

قیافم شبیه نمیرخ باسن گوریل شده بود 

.

.

.

یه سوال وجدانی از بعضی از پسرا میپرسم:

تا حالا شده یه دختر بهتون بگه :

وای تو چقدر شلوارت پایینه بیا با هم دوست بشیم؟

نشده دیگه، پس بکش بالا بی صاحابو !

.

.

.

من که میدونم چه دسته گلی به آب دادی،

میخوام از زبون خودت بشنوم !

قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا از بچه ها در طول تاریخ 

.

.

.

من تا الان فک میکردم GF مخفف گوجه فرنگیه

این دختر همسایمون هروقت نذری میاورد میگفت GF داری ؟!

منم تو ظرفشون گوجه فرنگی میذاشتم 

بس که من پاک و معصومم؛ خدا حفظم کنه…

.

.

.

یه لیمو با مامانش میره بیرون، وسط راه به مامانش میگه:

مامان؟! آبلیمو دارم 

بی مزه هم خودتونین !

.

.

.

دختــــــــرا بی زحمت اون کلیپس هاتونو بدین به پسرا 

آخه ریشاشون داره زمینو جارو میکنه،

حداقل با کلیپس جمــع کنن بزنن رو سرشون !

والاااا . . .

.

.

.

عشق مثل کاکائو میمونه

البته چون هوس کردم گفتم وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود 

.

.

.

کلا همه ایرانی ها همیشه و هرسال معتقدند که

هوای امسال گرما یا سرماش نسبت به سالهای قبل بی سابقه س

بعد همینو سال بعدش هم میگن 

.

.

.

پسره پست گذاشته:

چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم؟!

یکی نوشته بود:

به نام خدا، کمربند

بعد یه دختره کامنت گذاشته:

اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن که شلوارشون رو آسفالت نبود !

ماشالا همه حاضرجوابن آفرین 

.

.

.

محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی کردند:

بخور حیفه

بخور مفته

بخور تبرکه

بخور دیگه گیرت نمیاد

بخور همین یه امشبه از فردا نخور

بخور مگه سالی چنبار تولده

بخور عیده

بخور عروسیه

بخور جشنه

بخور عید فطره بعد یکماه

بخور فردا میخوای روزه بگیری

بخور شیرینی نامزدیه

بخور شیرینی زایمانه

بخور میخوای درس بخونی

بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم

بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور ، و …

 

 

ینی این اگه ماشین من بود الان با آسفالت یکی شده بود 

.

باورتون میشه این یه نقاشیه ؟! 

 

ادامه نوشته

اس ام اس های عاشقانه و جملات زیبا

 

جمالت آفتاب هر نظر باد / ز خوبی روی خوبت خوبتر باد

کسی کو بسته زلفت نباشد / چو زلفت درهم و زیر و زبر باد . . .

.

آسمان گفت که امشب ، شب توست

سرخی صورت گل ، از تب توست

آنچه تا عشق مرا بالا برد

بوسه گاهیست که نامش لب توست . . .

.

انگشت نمای هر دو عالم بشوم / دیوانه تر از همین که هستم بشوم

تا عشق تو هست و لذت خواستنت / این فرض محال است که آدم بشوم

.

سفر به فضا سفینه نمی خواهد

تو بگو دوستت دارم ، فضا با من !

.

ای چشمه ی نور ، انشعاباتت کو ؟

ای خانه ات آباد ، خراباتت کو ؟

در شهر نشانه ای ز تبلیغ تو نیست

ای عشق ! ستاد انتخاباتت کو ؟

.

مهم نیست بزرگ باشی یا کوچک !

مهم این است که آنقدر مرد باشی که پای حرفت بایستی

وگرنه دهان هر نامردی بوی گند “دوستت دارم” میده

ادامه نوشته

مرد باس اینجوری باشه

مرد باس مرد باشه روز تعطیل دست زن و بچه وپ پیک نیکشو بگیره بره پارک بدمینتون بازی !!

  

 

ادامه نوشته

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...

میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!

هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !

.

یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر

بعد کارت ویزیت چاپ کرده :

” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی”

مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !

.

به بعضیا باید گفت :

عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !

.

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :

ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!

هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه !

.

پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره

از صبح تا شب سیگار نمی کشه

شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده

ادامه نوشته

اس ام اس های فوق العاده خنده دار جدید

میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!

هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !

* * * * * * *

یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر

بعد کارت ویزیت چاپ کرده :

ساندویچ فلان با مدیریت فلانی

مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !

* * * * * * *

به بعضیا باید گفت :

عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !

* * * * * * *

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :

ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!

هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه !

* * * * * * *

پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره

از صبح تا شب سیگار نمی کشه

شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده

* * * * * * *

من اگه دختر بودم به هیچ وجه دوس دختر مجید خراطها و آرمین 2afm نمیشدم!

لامصبا فقط کافیه یه روز جوابشونو ندی … آبرو برات نمیذارن :|

* * * * * * *

میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله

میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه !

ادامه نوشته

خـنده بـازار داااااااااغ آخــر هفـته...

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم

در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد

بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

.

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:

ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮ*ﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!

ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ

ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

آرزویم در سال 2014 اینه که

آرزوهای سال 2013م براورده بشه

که سال 2012 آرزو کرده بودم

چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

.

مورد داشتیم :

دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده

وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه :))

.

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

.

پشت در دسشویی نوشته بود:

فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!

ادامه نوشته

متن های عاشقانه و غم انگیز

ای رفته ز دل ، رفته ز بر ، رفته ز خاطر
بر من منگر تاب نگاه تو ندارم
بر من منگر زانکه به جز تلخی اندوه
در خاطر از آن چشم سیاه تو ندارم…
ای رفته ز دل ، راست بگو !‌ بهر چه امشب
با خاطره ها آمده ای باز به سویم؟
گر آمده ای از پی آن دلبر دلخواه
من او نیم او مرده و من سایه ی اویم..
سیمین بهبهانی
::
باید از بهترین دوست ترسید…
چون هیچ کس روح تو را آنقدر عریان ندیده
که جای دقیق زخم ها را بداند !
::
قدیم تر ها چقدر بهانه برای “ملاقات” و “محبت” زیاد بود !
چشمه ی آب ، کوزه ی سنگین ، راه طولانی !
آب را که لوله کشی کرده اند همه چیز خراب شده !
::
دلم یه رمان میخواد…
اولش من و تو باشیم…..
آخرش ما…
::
گاهی آدم دلش فقط یک دوستت دارم می‌خواهد
که نمیرد!
“افشین صالحی”

ادامه نوشته

اس ام اس های ارسالی دوستان

ما آدم معمولیا وقتی دلمون میگیره میریم لب پنجره با یه نخ سیگار
خیره میشیم به دور دستا
احساس آرامش میکنیم…
سلامتی ما معمولیا که نه “آرزوی” کسی هستیم و نه “آویزون” کسی
.

یه حسی دارم این روزا که گاهی با خودم میگم
شاید مرده ام حواسم نیست؟!

.

کاش کسی مرا با “خورشید” آشتی دهد…
تمام حس هایم “یخ زده”!

.

تنهایی یعنی وقتی تو دلت احساس عجیبی داری
همون موقعست که دنبال کسی می گردی
تا سفره دلتو پیشش باز کنی
اما هیچکس نیست…!
.

بوی گیسوی تو را نیمه شب آورد نسیم
تازه شد در دل من یا د رفیقان قدیم

.

گاهی زمانه فرصت یاد کردن دوستان را از ما میگیرد
ولی مهرشا ن را هرگز!!!

.

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید
«مممممممممم»
بعله یه همچین کارایی بلدم من!
.

یکی محبت میکنه یکی ناز میکنه
اونیکه ناز میکنه همیشه محبت میبینه
اما اونی که محبت میکنه همیشه تنهای تنهاست…
.

برو جلو آینه
ببین کی توشه
اگه اون نباشه
میخوام دنیا نباشه

.

میدونی جرا وقتی بزرگ میشن با خودکار مینویسند؟
تا یاد بگیرند هر اشتباهی پاک شدنی نیست!!!
.

ادامه نوشته

خـنده بــازار دااااااااااغ آخر هفته

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!

 

زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی

یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟

گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !

 

شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید

انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟

 

یکی نوشته بود :

چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :

قربون عشقم برم که خوابش برده!

منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد

صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :

ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ :))

 

دقت کردین ؟

این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره ؟

یدونش کمه دو تاش زیاد :|

 

تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”

چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !

 

ادامه نوشته

جدیدترین اس ام اس شب یلدا + SmS Yalda

 

********** اس ام اس شب یلدا **********

چل بار بگو: چل تا چل رو چل بار چلوندم و برای چل تا چل بفرست تا شبه چله یه خبر چل کننده چلت کنه.

پیشاپیش شبه چله مبارک

********** اس ام اس شب یلدا **********

شب یلداست مراقب باش خرابت نکند

غافل از واقعه کرببلایت نکند

ای که دم میزنی ازعشق حسین بن علی

آنچنان باش که ارباب جوابت نکند

********** اس ام اس شب یلدا **********

یلداست بگذاریم هر چه تاریکی هست هرچه سرما و خستگی هست تا سحر از وجودمان رخت بربندد امشب بیداری را پاس داریم تا فردایی روشن راهی دراز باقیست

شب یلدا مبارک!

********** اس ام اس شب یلدا **********

همه لحظه های پایانی پاییزیت پر از خش خش آرزوهای قشنگ(پیشاپیش یلدا مبارک)

********** اس ام اس شب یلدا **********

هر چه از روشنی و سرخی داریم برداریم کنار هم بنشیینیم

و بگذاریم که دوستی ها سدی باشند در برابر تاریکی ها

یلدایتان رویایی…روزهایتان پر فروغ،شبهایتان ستاره باران

********** اس ام اس شب یلدا **********

شب یلدا شد و میلاد خوش ایزد مهر

زایش نور از این ظلمت تاریک سپهر

شب یلدا شد و بر سفره دل باده عشق

رخ معشوقه و مدهوشی دلداه عشق

شب یلدایتان پرستاره و پرخاطره باد

********** اس ام اس شب یلدا **********

 

میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!

برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!

 

********** اس ام اس شب یلدا **********

توی سرمای این شب طولانی به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند

زودتر صبح بشه هم هستی ؟

 

********** اس ام اس شب یلدا **********

شادیتون ۱۰۰ شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما

یلدا مبارک . . .

 

********** اس ام اس شب یلدا **********

روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و

عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .

 

********** اس ام اس جدید شب یلدا **********

یلدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را

باید جشن گرفت

یلدایتان مبارک.

 

********** اس ام اس شب یلدا **********

ما منتظر صبح شب یلداییم

دستی به دعا تا فرج فرداییم . . .

 

********** اس ام اس شب یلدا **********

چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!

مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!

از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما

تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده ایم!

 

ادامه نوشته

خــنده بازار دااااااااااغ آخـر هـفته...

پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :

خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم

با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !

......... 

سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه ! :))

.......

سوسک مخوف‌ترین موجود در همه‌ی جهان‌های ممکن است

آدم‌ها از ببر گرسنه و کوسه‌ی سفید و شهاب‌سنگ و بمب اتم می‌ترسند

چون «باید» بترسند اما از سوسک می‌ترسند چون «فقط» می‌ترسند !

 ....... 

قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد

تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !

........ 

من یه بار تو جاده کلاردشت

یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه

سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید

اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!

....... 

آغوشتُ به غیر من به روى هیشکى وا نکن

این کتابارم از جلو دست و پا جمع کن

یادت باشه بیست دقیقه ى دیگه م زیر برنجُ کم کنى، یادت نره !

.........

اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ

ﻣﻦ ۳ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ

گفتم در جریان باشی !

........... 

یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ

ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم

میگن: چی کار کردی….؟

میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ !

............ 

دقت کردین !؟

انقدر با دقت تخمه میخورن ، که انگار میخوان بابت پوستاش رسید بگیرن !

 .......... 

مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده

واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟

جواب دادم :آری می آیم!

نوشته :از خودت مراقبت کن!

جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!

نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!

خدایا این شادی هارو از ما نگیر :))

............ 

90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن

10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن !

 

ادامه نوشته

اس ام اس و مطالب خنده دار جدید

پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :

خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم

با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !

* * * * * * *

سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه ! :))

* * * * * * *

سوسک مخوف‌ترین موجود در همه‌ی جهان‌های ممکن است

آدم‌ها از ببر گرسنه و کوسه‌ی سفید و شهاب‌سنگ و بمب اتم می‌ترسند

چون «باید» بترسند اما از سوسک می‌ترسند چون «فقط» می‌ترسند !

* * * * * * *

قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد

تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !

* * * * * * *

من یه بار تو جاده کلاردشت

یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه

سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید

اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!

* * * * * * *

آغوشتُ به غیر من به روى هیشکى وا نکن

این کتابارم از جلو دست و پا جمع کن

یادت باشه بیست دقیقه ى دیگه م زیر برنجُ کم کنى، یادت نره !

ادامه نوشته

اس ام اس های فلسفی جدید

سخت است برای کسی که آتش گرفته

توضیح بدهی که نباید بِدَوَد . . .

 * * * * * * * *

یک عمر در انتظاری تا بیابی آن را که درکت کند و تو را همانگونه که هستی بپذیرد

و عاقبت در می یابی که او از همان آغاز “خودت” بوده ای . . .

(ریچارد باخ)

* * * * * * * *

اگر خدا دعاهای شما را مستجاب کند ، ایمانتان را افزایش داده

اگر با تاخیر مستجاب کند ، صبرتان را زیاد کرده

و اگر مستجاب نکند ، چیز بهتری برایتان در نظر دارد . . .

* * * * * * * *

سبقت از سایه ها به بیشتر دویدن نیست

به سوی نور که باشی سایه ها در پس تواند حتی آنگاه که ایستاده ایی . . .

* * * * * * * *

یک زن زیبا چشم را خشنود می کند و یک زن خوب دل را

اولی یک جواهر است و دومی یک گنج . . .

* * * * * * * *

نه زمین باش و نه خاک ، که تو را خوار کنند

وانگهی ذهن تو را پر ز مردار کنند

آسمان باش که خلقی به نگاهت بخرند

وز پی دیدن تو ، سر به بالا ببرند

* * * * * * * *

دنیا ، به شایستگی هایت پاسخ می دهد نه به آرزوهایت

پس ، شایسته ی آرزوهایت باش

* * * * * * * *

چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود

و چه بسیار لباس ها دیدم که درونش انسانی نبود . . .

* * * * * * * *

بی شعورها مدعی اند که

عاشق خدا و دشمن شیطان اند

در حالی که از رفتارشان انکار اولی

و ارادت به دومی آشکار است . . .

(بیشعوری-خاویر کرمنت)

* * * * * * * *

تلخ ترین اشک هایی که بر مزار رفتگان ریخته می شود

به علت کلمات ناگفته و کارهای انجام نگرفته است

(هارت بیچرانسو)

* * * * * * * *

گَر وا نمیکنی گِره ای خود گِره مشو

ابرو گشاده باش چو دستت گشاده نیست . . .

(صائب تبریزی)

* * * * * * * *

در عجبم از مردمی که به دنبال دنیایی هستند که روز به روز از آن دورتر میشوند

و غافلند از آخرتی که روز به روز به آن نزدیکتر میشوند .

حضرت علی (ع)

* * * * * * * *

اگر میخواهید ازدواج کنید ، به دانشگاه بروید

اما اگر میخواهید تحصیل کنید ، به کتاب خانه بروید

(فرانک زاپا)

* * * * * * * *

چیزی ویرانگرتر از این نیست که دریابیم

فریب همان کسانی را خورده ایم که باورشان داشته ایم . . .

(لئو بوسکالیا)

* * * * * * * *

زندگی مثل اون قلعه ایه که تو ساحل با شن می سازیم

هرچقدر هم که قشنگ باشه …

هرچقدر هم که براش وقت گذاشته باشیم …

موقع برگشت نمی تونیم با خودمون ببریم ، باید همونجا بذاریمش و بریم

* * * * * * * *

اگر کسی از من کمکی بخواهد یعنی اینکه هنوز روی زمین ارزشی دارم . . .

(پائولو کوئیلو)

* * * * * * * *

الماس همان کربن ست که تحت فشار زیاد و شرایط سخت تغییر یافته

شرایط سخت انسان را ارزشمند میکند . . .

* * * * * * * *

هر فردی بهترین هم که باشد ، اگر زمانی که باید باشد ، نباشد

همان بهتر که نباشد …

(لوئیس بونوئل)

* * * * * * * *

هر رهگذری مَحرم اسرار نگردد

صحرای نمک زار چمن زار نگردد

هرجا که رَسی طرح رفاقت مَکش ای دل

هر بی سروپا یار وفادار نگردد . . .

* * * * * * * *

هرگز منتظر فردای خیالی نباش

سهمت را از شادی های زندگی ٬ همین امروز بگیر . . .

* * * * * * * *

آن که در جایگاه نخست است، حتماً دارای نقش نخست نیست

چه بسیار پادشاهان که از سوی وزیرانشان

و چه بسیار وزرا که از سوی منشی هایشان اداره می شوند . . .

(گوته)

* * * * * * * *

ندارم وحشی از یوز و ببر و حمله شیران

از آن گرگی که میپوشد لباس میش میترسم . . .

* * * * * * * *

بچه ها هرگز مادرشان را زشت نمیدانند

سگها هم اصلا به صاحبان فقیرشان پارس نمیکنند

اگر کسى را دوست داشته باشید ، آنها را زیبا هم خواهید یافت

زیرا حس زیبا دیدن همان عشق هست . . .

* * * * * * * *

عید من روزیست که زحمت یک سال دهقان ، شام یک شب پادشاه نباشد . . .

(چگوارا)

* * * * * * * *

ماهی هم به آرزوی دیرینه اش رسید ، پرواز …

ولی عجب چنگال تیزی داشت عقاب . . .

* * * * * * * *

زندگی پانتومیم است ، حرف دلت را به زبان آوری باخته ای

(سالوادور دالی)

* * * * * * * *

یاری خواهی ز یار با یار بساز / سودت سوداست با خریدار بساز

از بهر وصال ماه از شب مگریز / وز بهر گل و گلاب با خار بساز

(مولوی)

* * * * * * * *

صدقه کمکی به فقیران نمیکند

بلکه برای آرام کردن وجدان خودمان است

آنها نه به صدقه که به عدالت نیازمندند . . .

(ایزابل آلنده)

* * * * * * * *

سکوت دوستی است که هرگز خیانت نمی‌کند . . .

* * * * * * * *

قدر زمان حال را بدانید که گذشته هرگز برنمی گردد

و آینده شاید نیاید . . .

(گالیله)

* * * * * * * *

کسی که حقیقت را نمی داند ابله است

اما کسی که حقیقت را می داند و آن را انکار می کند تبهکار است . . .

(برتولت برشت)

* * * * * * * *

جایی که معیار پرنده طعم کباب اوست

پرواز نقش لعاب است بر کاسه های خورش . . .

* * * * * * * *

به هرکس نیکی کنی او را ساخته ای

و به هرکس بدی کنی به او باخته ای

پس بیا بسازیم و نبازیم . . .

* * * * * * * *

نیمی از جهان افرادی هستند که چیزی برای گفتن دارند و نمی توانند بگویند

و نیم دیگر افرادی هستند که چیزی برای گفتن ندارند ولی همیشه حرف میزنند

(رابرت فراست)

* * * * * * * *

آدم پر حرف تخم می پاشد و آدم خاموش درو می کند . . .

اس ام اس طعنه دار آذرماه ۹۲

شاید بهم بگى مغرور یا بی احساس ولى من عادت ندارم به چیزاى عمومى حس خاصى داشته باشم !
.
وقتی تن کسی رو زخمی کنی ،  دیگه بعدش نوازش کردنش  فقط دردشو بیشتر می کنه !
.
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﻋﻮﺿﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﻭﻟﯽ ﺷﮏ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﮔﻪ ﻗﻠﺐ ﺁﺩﻣﺎ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻬﺶ ﭘﺴﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﯾﺎ ۱۲۳۴ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ۴ﺗﺎ صفر !
.
به آدمها تکیه نزن !
آدمها هم مثلِ دیوار با زلزله ی نگاه دیگری پشتت را خالی میکنند …

ادامه نوشته

اس ام اس های احساسی عاشقانه جدید

نبودنت عامل اصلی سرطان

و برای سلامتی زیان آور است !

* * * * * * *

همه جا هستی

در نوشته هایم

در خیالم

در دنیایم

تنها جایی که باید باشی و ندارمت ، کنارم است . . .

* * * * * * *

کوچیکتر که بودم فکر می کردم

تنهایی یعنی وقتی که هیشکی خونه نیست . . .

* * * * * * *

عشق یعنی:

وقتی نیستش به یادشی و می خوای باهاش باشی

وقتی باهاشی همش می خوای نگاش کنی

وقتی نگاش میکنی دوست داری از ته قلب شاد باشه

و وقتی داری نگاش میکنی و میفهمی از ته قلب خوشحاله عاشق تر شی . . .

* * * * * * *

در تلاطم آغوشت

احمقانه است شناگر ماهری بودن

در تو

تنها باید غرق شد . . .

* * * * * * *

نه روز ، نه شب

تنها شمارش نفس های تــــــو ، عمر من است . . .

* * * * * * *

سلام ای یار دور ازما نشسته / سلام ای بدتر از ما دلشکسته

سلام ای آشنا همچون غریبان / سلام ای عشق من ای بهتر از جان

سلام کردم نگی در یاد مانیست / سلام کردم نگی اهل وفا نیست . . .

* * * * * * *

دلم را

می برم تا ز تو دورش سازم

ز تو، ای جلوه ی امید محال

می برم زنده بگورش سازم

تا از این پس نکند یاد وصال

* * * * * * *

قوی‌ترین مردان جهان پستچی‌ها هستند

که نمی‌دانند چه حجم عظیمی از درد و اندوه را با خود حمل می‌کنند

از آنها قوی‌تر ، تویی که می‌توانی تنها با چند کلمه ، کمر مرا بشکنی !

* * * * * * *

برای لب هایت لبی دارم

برای چشمهایت چشمی

برای دستهایت دستی

اما برای دلت ، دلی دارم که خانه ات می شود ، برای همیشه . . .

* * * * * * *

ای کاش که ازحال من خبرت بود/ ای کاش دمی ازسرکویم گذرت بود

من مرغ اسیرم که ندارم پر پرواز / ای کاش که کاشانه من زیر پرت بود . . .

* * * * * * *

نشسته ایم داریم نقطه بازی میکنیم

خودم و دلم را میگویم

زبان نفهم نمیفهمد قواعد بازی را

تمام خانه ها را با اسم تو پر میکند !

* * * * * * *

کآش فقط بودی ، وقتی بغـــض میکردم

بغلـم میکردی و میگفتی ، ببینــــم چِشــآتو

منـــو نیگــآ کُن

اگه گریــه کنی قهر میکنـم میرمــــ

* * * * * * *

اینقدر تعویض نکن

به خدا گاهی میتوان رابطه ها را تعمیر کرد

حتی با یک لبخندِ عاشقانه . . .

* * * * * * *

تو بگو که بر می گردی ، من هزار سال عمر می کنم . . .

* * * * * * *

ﺣﺎﻝ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﺩﻣــــﻮﮐﺮﺍﺳﯽ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻦ

ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻝ ﻣــــــﻦ ﺑﺎﺷﺪ . . .

* * * * * * *

تمام شهر تویی

وقتی دست‌هایت را در دست می‌گیرم‌

وانگشتانت ، خیابان‌های درازی می‌شوند برای قدم زدن . . .

* * * * * * *

مومنم کردی به عشق و جا زدی ، تکلیف چیست ؟

با مسلمانی که کافر میشود پیغمبرش ؟

* * * * * * *

به سلامتی اونایی که

برای داشتنشون لازم نیست

با سیاست باشی و نقش بازی کنی

همین که یک رنگ باشی کافیه . . .

* * * * * * *

در دنیا دو نابینا هست

یکی تـو ، که عاشق شدنم را نمی بینی

یکی من ، که به جز تو کسی را نمی بینم . . .

* * * * * * *

آخرین فردی که درست قبل از خواب در موردش فکر میکنید

کسی است که قلب شما به او تعلق دارد . . .

* * * * * * *

جهان مست از می نام تو باشه / دو بیتی بسته ی کام تو باشه

شناسنامم زمانی کامله که / تو برگ دومش نام تو باشه !

* * * * * * *

دوری دورت نمیکند

وقتی در امن ترین جای اندیشه ام نشسته ای . . .

* * * * * * *

خوشبختی داشتن کسی است

که بیشتر از خودش ، تـو را بخواهد

و بیشتر از تو هیچ نخواهد

و تو برایش تمام زندگی باشی . . .

* * * * * * *

گلم باشی

خار میشمو میرم تو دست هرکی بخواد بهت دست بزنه !

* * * * * * *

دوست داشتن را در چشمی بجو که حتی وقتی بسته است

رویای تو را خواب ببیند . . .

* * * * * * *

مرا حبس کن در آغوشت

من ، برای حصار بازوان تو مجرم ترین زندانی ام . . .

* * * * * * *

در خیال دیگری میرفت و من چه عاشقانه

کاسه ی آب را پشت سرش خالی میکردم . . .

* * * * * * *

دریا چه دل پاک و نجیبی دارد

چندیست که حالات عجیبی دارد

این موج که سربه صخره ها می کوبد

با من چه شباهت عجیبی دارد . . .

* * * * * * *

قایقت می شوم بادبانم باش ، بگذار هرچه حرف پشت مان می زنند مردم

باد هوا شود دورترمان کند . . .

اس ام اس و جملات عاشقانه جدید

میخواهم آنقدر بو بکشم تو را که ریه هایم پر شود از عطر تنت

که هوا داشته باشم برای نفس کشیدنم

وقتی کنارم نیستی

* * * * * * *

تو تنها یکیست آن هم تویی

من دیگران را شما خطاب می کنم . . .

* * * * * * *

نخورده می،چه داند شراب یعنی چه/ندیده آب چه داند سراب یعنی چه

درست نیست که بدانی چه حالتی دارم/مرا ببین که بدانی خراب یعنی چه . . .

* * * * * * *

عقل تا تدبیر و اندیشه کند

رفته باشد عشق تا هفتم سما

عقل تا جوید شتر از بهر حج

رفته باشد عشق بر کوه صفا . . .

(ویکتور هوگو)

* * * * * * *

گرمایی بوده ام همیشه اما بین خودمان بماند

سرمایی میشوم وقتی پای آغوش تو در میان باشد . . .

* * * * * * *

در حسرت آغوش تو هستم ، بغلم کن / از عطر بر و روی تو مستم ، بغلم کن

کی گفته که قراره دور از تو بمونم / من با احدی عهدنبستم ، بغلم کن . . .

* * * * * * *

روزم با تو آغاز می شود ، شبم بی تو تمام نمی شود !

چه کنم ؟

* * * * * * *

دلم ، یک مزرعه مى خواهد

یک تو

یک من

و گندم زارى طلایى رنگ

که هوایش آکنده با عطر نفسهاى تو باشد . . .

* * * * * * *

اگر گفتی

چگونه می شود مُرده ای را زنده کرد؟

فرض کن من مُرده ام!

حالا بخند…

* * * * * * *

یک مرد چه میخواهد ؟

دستی که بگیرد در دست

چتری که بگیرد بر دوش

یک همقدم عاشق

با او بشود مدهوش !

* * * * * * *

من و تو

جمعه و شنبه بودیم!

هر چه قدر من به تو نزدیک بودم

تو از من دور بودی…

* * * * * * *

نگاهت را گره بزن

به هر لحظه من

حس امنیت می گیرم

وقتی تو

درگیر منی

* * * * * * *

دو ، ر ، می ، فا ، سل ، لا ، به ، لای ، نت ، ها ، یت ، می ، می ، رم

* * * * * * *

گفتم ای فال فروش ، لای این بسته فال

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید هم داری ؟

گفت : اگر بود کسی فال فروشی می کرد ؟

* * * * * * *

امروز یه کار ضرورى دارم و اون دوست داشتن توئه …

دیروز هم همینطور بود

فردا هم همینطوره !

* * * * * * *

ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻋﮑﺎﺱ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﺭﻓـــــــــــــــــ

* * * * * * *

یه وقت به سرت نزند ! که شعرهایم را بتکانی …

چرا که رسوا خواهم شد ، و همه خواهند دید !

لحظه لحظه تو را در میان واژه هایم

* * * * * * *

عشق یعنی :

طوری نگام کنی که انگار …

آدم قحطه !

* * * * * * *

سر و ته این حرفها را که بزنم

باز هم

تویی که در سرم

ته حرفها را میزنی

* * * * * * *

آرزویم این است که بهاری بشود روز و شبت

که ببارد به تمام رخ تو بارش شادی و شعف

و من از دور ببینم که پر از لبخند است

چشم و دنیا و دلت …

* * * * * * *

هنوز هم وقتی باران می آید تنم را به قطرات باران می سپارم

می گویند باران رساناست ، شاید دستهای من را هم به دستهای تو برساند . . .

* * * * * * *

آدم ها حق دارند آغوشی داشته باشند

که وقتی بغض داشت خفه شان می کرد بهش پناه ببرند

و ایمان داشته باشند تا وقتی که آنجا هستند دست هیچ غمی بهشان نمی رسد . . .

* * * * * * *

به یک جایی از زندگی که رسیدی میفهمی رنج را نباید امتداد داد

باید مثل یک چاقو که چیزها را می برد و از میانشان می گذرد

از بعضی آدم ها بگذری و برای همیشه تمامشان کنی . . .

* * * * * * *

صدا … رفت

تصویر … رفت

خاطره اش … نمیرود . . .

* * * * * * *

دلم یه رمان میخواد…

اولش من و تو باشیم…..

آخرش ما…

* * * * * * *

گاهی آدم دلش فقط یک دوستت دارم می‌خواهد

که نمیرد!

افشین صالحی

* * * * * * *

قدیم تر ها چقدر بهانه برای ملاقات و محبت زیاد بود !

چشمه ی آب ، کوزه ی سنگین ، راه طولانی !

آب را که لوله کشی کرده اند همه چیز خراب شده !

* * * * * * *

باید از بهترین دوست ترسید…

چون هیچ کس روح تو را آنقدر عریان ندیده

که جای دقیق زخم ها را بداند !

* * * * * * *

ای رفته ز دل ، رفته ز بر ، رفته ز خاطر

بر من منگر تاب نگاه تو ندارم

بر من منگر زانکه به جز تلخی اندوه

در خاطر از آن چشم سیاه تو ندارم…

ای رفته ز دل ، راست بگو !‌ بهر چه امشب

با خاطره ها آمده ای باز به سویم؟

گر آمده ای از پی آن دلبر دلخواه

من او نیم او مرده و من سایه ی اویم..

سیمین بهبهانی

مـراسم عـروسی بـلند قـــدترین مـرد دنـیا

سلطان کوسن لقب بلند قدترین مرد جهان را وقتی کسب کرد که با قد ۲متر و ۵۱ سانتی متری اش رکورددار قد بلندهای گینس شد. با این حال سلطان وقتی به ۳۰سالگی رسید به جای آن که دنبال قدبلندترین زنان دنیا، یا دست کم ترکیه برود، زنی با قد ۱۶۹سانتی متر را به همسری انتخاب کرد. او و مروه دیبو دو روز قبل ازدواج شان را جشن گرفتند.
 

عروسی سلطان کوسن و مروه در روستای محل تولدشان در نزدیکی شهر ماردین ترکیه با حفظ تمام سنت ها و آداب و رسوم محلی برگزار شد. مروه اصلیت سوریه ای دارد و ۱۰سالی از سلطان کوسن کم سن تر و ۸۲سانت از او کوتاه تر است. با این ازدواج، مروه رکورد نه چندان رسمی اش را از چنگ رقیب چینی خود بیرون آورد و عنوان همسر بلندقدترین مرد دنیا را به خود اختصاص داد.
 

آسمانخراشی روی دو پا

سلطان کوسن به جز قد بلندش، یک رکورد دیگر را هم در گینس ثبت کرده است. بزرگترین دست و پای دنیا! کف دست های سلطان کوسن ۲۷٫۵ سانتی متر و کف پاهایش ۳۶٫۵ سانتی متر اندازه گیری شده است. از این گذشته، طول دست های سلطان به ۹۷ سانتی متر و طول پاهایش به ۱۱۳ سانتی متر می رسد و اگر قرار باشد کفشی اندازه او تولید شود، شماره این کفش باید ۷۸ باشد!

در خانواده کوسن، او تنها فردی است که برخلاف پدر و مادر و ۳برادر و یک خواهرش قد بلندی دارد. که البته این درشت اندامی به دلیل ابتلای سلطان به یک بیماری نادر غدد اتفاق افتاده. بدن سلطان به طور بی وقفه هورمون رشد تولید می کرد و او با گاماتراپی در سال ۲۰۱۰ توانست این روند را متوقف کند. قامت کوسن به حدی بلند است که او برای حفظ تعادل باید از عصا استفاده کند. او به دلیل همین قدبلندی نتوانست دوران مدرسه را تمام کند و به جای آن به کار کشاورزی در روستا روی آورد.

سلطان کوسن ۵سال قبل، وقتی دنیا تازه او را کشف کرده بود، در مصاحبه ای آرزوهایش را این طور اعلام کرد: گشتن دور دنیا، داشتن ماشینی که قد و قواره او را تحمل کند و پیدا کردن همسری که عاشقش باشد! بعد از آن بود که یک شرکت تولید لولزم خانگی در ترکیه پیش قدم شد تا آرزوهای او را محقق کند. سلطان که به نام �#1570;سمانخراشی روی دو پا�معروف شده بود توانست بیشتر کشورهای اروپا را بگردد و البته دراین حین نیم نگاهی هم به پیدا کردن همسر ایده آلش داشته باشد؛ کسی که حاضر باشد با شرایط او کنار بیاید!

در همان زمان، یک شرکت طراحی و تولید لباس در یونان اعلام کرد که مشکل پوشاک سلطان را حل خواهد کرد و چند دست لباس و کفش اختصاصی برای او طراحی می کند. او همچنین در یکی از برنامه های تلویزیونی یک ساز عود گران قیمت یونانی هدیه گرفت با این نیت که بعد از پیدا کردن همسر ایده آلش برای او ساز بزند!

اسپانیایی ها هم خودکار بزرگی برای سلطان ساختند تا از او برای مجله کودکان اسپانیا امضا بگیرند! این اولین خودکاری بود که سلطان به راحتی آن را در دست گرفت.

 

 

 

ادامه نوشته

اس ام اس های فلسفی جالب و خواندنی

 

انسانها؛ در دو صورت چهره ی واقعی خودشان را نشان میدهند:

اول آنکه بدانند کامل به خواسته هایشان رسیده اند

یا اینکه بدانند هرگز به خواسته هایشان نمی رسند . . .

.

در دنیا فقط یک نفر وجود دارد که باید همیشه سعی کنید از او بهتر باشید

و آن کسی نیست جز گذشته ی خودتان . . .

.

وقتی وارد می شوی لباست معرف توست

وقتی می روی حرفهایت

(لئو تولستوی)

.

دو چیز شما را تعریف میکند:

بردباری تان ، وقتی هیچ چیز ندارید

و نحوه رفتارتان ، وقتی همه چیز دارید . . .

.

چاپلوسها تنها ، همانند دوست هستند .

همانطوری که گرگ ها به سگ ها شباهت دارند . . .

(مارک تواین)

.

هیچ وقت گریه مادر رو را در نیاورید

خداوند تک تک اشک های او را میشمارد . . .

.

شهر از بالا زیباست

و آدم ها از دور جذاب

فاصله مناسب رو حفظ کنیم

تا دوست داشتنی بمونیم . . .

.

موفقیت کلید شادی نیست

بلکه

شادی کلید موفقیت است . . .

.

اگر مردم فقط بخاطر ترس از تنبیه شدن

و یا به امید پاداش گرفتن خوب هستند

حقیقتا باید خیلی متاسف باشیم . . .

(آلبرت اینشتین)

.

 

صفحه ی آخرشناسنامه مهم نیست

گاهی

باید در آیینه نگاه کنی ببینی هنوز زنده ای . . .

.

دشمنی که کلام شیرین دارد

شمشیرش خیلی تیزتر است . . .

.

تاریکی نمی‌تواند تاریکی را از بین ببرد. فقط نور است که می‌تواند

نفرت نمی‌تواند نفرت را از بین ببرد، فقط صلح و دوستی است که می‌تواند . . .

.

مراقب باش ، روزگار هلت میدهد

اما قرار نیست تو بیفتی

اگر خودت را به آسمان گره زده باشی، اوج می گیری

به همین سادگی . . .

.

تاریخ به ما یاد می دهد که انسان ها و ملت ها

تنها زمانی عاقلانه رفتار می کنند که از باقی رفتارها خسته شده باشند . . .

.

انسان بیشتر دلش مى خواهد درکش کنند تا دوستش داشته باشند . . .

.

قرض کمتر از صفر ، دارایی است

و دارایی کمتر از صفر ، قرض است . . .

آریا بهاتا

.

از میان مرغان مهاجر آنکه درانتهاست

شاید ضعیف ترین باشد اما اودلبسته ترین آنهاست . . .

.

بزرگی روحت را میان دستانت پنهان کن

که بزرگ بودن میان مردم کوچک سخت است . . .

ادامه نوشته

اس ام اس های فلسفی جالب و خواندنی

 

انسانها؛ در دو صورت چهره ی واقعی خودشان را نشان میدهند:

اول آنکه بدانند کامل به خواسته هایشان رسیده اند

یا اینکه بدانند هرگز به خواسته هایشان نمی رسند . . .

.

در دنیا فقط یک نفر وجود دارد که باید همیشه سعی کنید از او بهتر باشید

و آن کسی نیست جز گذشته ی خودتان . . .

.

وقتی وارد می شوی لباست معرف توست

وقتی می روی حرفهایت

(لئو تولستوی)

.

دو چیز شما را تعریف میکند:

بردباری تان ، وقتی هیچ چیز ندارید

و نحوه رفتارتان ، وقتی همه چیز دارید . . .

.

چاپلوسها تنها ، همانند دوست هستند .

همانطوری که گرگ ها به سگ ها شباهت دارند . . .

(مارک تواین)

.

هیچ وقت گریه مادر رو را در نیاورید

خداوند تک تک اشک های او را میشمارد . . .

.

شهر از بالا زیباست

و آدم ها از دور جذاب

فاصله مناسب رو حفظ کنیم

تا دوست داشتنی بمونیم . . .

.

موفقیت کلید شادی نیست

بلکه

شادی کلید موفقیت است . . .

.

اگر مردم فقط بخاطر ترس از تنبیه شدن

و یا به امید پاداش گرفتن خوب هستند

حقیقتا باید خیلی متاسف باشیم . . .

(آلبرت اینشتین)

.

 

صفحه ی آخرشناسنامه مهم نیست

گاهی

باید در آیینه نگاه کنی ببینی هنوز زنده ای . . .

.

دشمنی که کلام شیرین دارد

شمشیرش خیلی تیزتر است . . .

.

تاریکی نمی‌تواند تاریکی را از بین ببرد. فقط نور است که می‌تواند

نفرت نمی‌تواند نفرت را از بین ببرد، فقط صلح و دوستی است که می‌تواند . . .

.

مراقب باش ، روزگار هلت میدهد

اما قرار نیست تو بیفتی

اگر خودت را به آسمان گره زده باشی، اوج می گیری

به همین سادگی . . .

.

تاریخ به ما یاد می دهد که انسان ها و ملت ها

تنها زمانی عاقلانه رفتار می کنند که از باقی رفتارها خسته شده باشند . . .

.

انسان بیشتر دلش مى خواهد درکش کنند تا دوستش داشته باشند . . .

.

قرض کمتر از صفر ، دارایی است

و دارایی کمتر از صفر ، قرض است . . .

آریا بهاتا

.

از میان مرغان مهاجر آنکه درانتهاست

شاید ضعیف ترین باشد اما اودلبسته ترین آنهاست . . .

.

بزرگی روحت را میان دستانت پنهان کن

که بزرگ بودن میان مردم کوچک سخت است . . .

ادامه نوشته

اس ام اس روز عرفه

چه خوب شد عرفه دلبرم صدایــم کرد خدا به خاطر ارباب این عطایـــم کرد چه منتی که در این روز معرفت،اربـاب به خوان نعمت العفو خود گدایــم کرد

. . . ...... 

 وقت تکبیر و دعا و صلوات است امروز مهدی صاحب زمان در عرفات است امروز کاش این عرفات آخر هجران باشد صبح فردا فرج مهدی زهرا باشد

 ...... 

 خداوندا ؛ به قربان خداییت درسته کار و فرمان خدایییت ولیکن درک حکمت کار من نیست ببخشایم به عرفان خداییت

 ......

 روز عرفه، روز عرفان، روز شناخت و روز عید عارفان گرامی باد

. . . ....... 

 پروردگارا! هر دلی که از عرفه بویی برده باشد، صدای چینش خشت های تکامل را در روح خویش می شنود. در عرفه دعای تکامل ما را پذیرا باش

. . . ........ 

 روز عرفه، بر عارفان حق، آنان که از خیمه وجود خویش بیرون می آیند و با آتش شوق و اشتیاق وصال، به دعا و نیایش متوسل می شوند، خجسته باد

 . . . ....... 

 عرفه، از آنجا جان می گیرد که ط¢آ«من عرفه نفسه، عرف ربّهط¢آ» پس به خود بنگر تا خدا را در تک تک یاخته هایت حس کنی

 . . .

ادامه نوشته

اس ام اس های زیبا و الهام بخش برای زندگی

انسان ها؛ در دو صورت چهره ی واقعی خودشان را نشان میدهند:

اول آنکه بدانند کامل به خواسته هایشان رسیده اند

یا اینکه بدانند هرگز به خواسته هایشان نمی رسند . . .

 *  *  *  *  *  *

در دنیا فقط یک نفر وجود دارد که باید همیشه سعی کنید از او بهتر باشید

و آن کسی نیست جز گذشته ی خودتان . . .

 *  *  *  *  *  *

وقتی وارد می شوی لباست معرف توست

وقتی می روی حرفهایت

(لئو تولستوی)

 *  *  *  *  *  *

دو چیز شما را تعریف میکند:

بردباری تان ، وقتی هیچ چیز ندارید

و نحوه رفتارتان ، وقتی همه چیز دارید . . .

 *  *  *  *  *  *

چاپلوس ها تنها ، همانند دوست هستند .

همانطوری که گرگ ها به سگ ها شباهت دارند . . .

(مارک تواین)

 *  *  *  *  *  *

هیچ وقت گریه مادر رو را در نیاورید

خداوند تک تک اشک های او را میشمارد . . .

 *  *  *  *  *  *

شهر از بالا زیباست

و آدم ها از دور جذاب

فاصله مناسب رو حفظ کنیم

تا دوست داشتنی بمونیم . . .

 *  *  *  *  *  *

موفقیت کلید شادی نیست

بلکه

شادی کلید موفقیت است . . .

ادامه نوشته

41 لطیفه ای که لبخند را به شما هدیه می دهد

نه ادعا داریم مطالب زیر برای همه جدید هستند و نه تمامی آنها صد در صد مخاطبان را می خنداند ولی سعی کردیم طوری گلچین کنیم که لحظه ای لبخند بر لبان مخاطبان سایت امید نقش ببندد.

1- دختر خاله م داشت دوغ و قهوه رو مخلوط می کرد، گفتم این دیوونه بازیا چیه؟ گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره. می خوام ببینم مخلوطش میتونه آدمو وارد دنیای خواب بیداری کنه؟ به نظرتون امیدی برا خوب شدنش هست؟ دکترا که جوابش کردن.

2- من نمی دونم قدیما چطور میرفتن سر چشمه آب میاوردن؟ خونه ما پارچ که خالی میشه هیچ کس مسئولیتشو به عهده نمی گیره!

3- طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم، میگه: من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید؟40، 30 نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت! مشکلش که حل شد گفت: بچه ها ... دمتون گرم! اسمِ من عباسه، نوکرم که مشکلمو حل کردین. اول با اسم خودم اومدم، هیشکی جوابمو نداد.

4- رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه 10 ساله با باباش اومده بود به مغازه دار می گفت: Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره، ورژن جدیدش رو ندارین؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم، خیلی بچگانه است و ساده، چیز دیگه ای ندارین؟ اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن! خدا می دونه من تا سن 10 سالگی بزرگترین دغدغه تکنولوژیکیم این بود که چجوری می تونم همزمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین.

؟

ادامه نوشته

نحوه استفاده از خودروی ملی! (طنز)

به گزارش امید با سلام به روان پاک شما هموطن گرامی و تبریک خودروی وطنی و حمایت از تولید داخل. لطفا، حتما، حکما، ناموسا این راهنما را خوانده و به کار ببندید. سخنی در باب گارانتی: انتظار نداشته باشید یک تکه کاغذ پاره مفت و مجانی به نام گارانتی برای شما ماشین تعمیر کند. 

گلاب به روی ماهتان اما برگه گارانتی از دید ما یک چیزی است مثل قطعنامه ها برای آقای احمدی نژاد! از این رو تاریخ اتمام گارانتی را سفید گذاشته ایم تا هر موقع ماشینتان خراب شد، خودتان تاریخ همان روز را به عنوان تاریخ اتمام گارانتی بنویسید!

الف) قبل از روشن کردن خودرو

1- بر راننده و همه مسافرینش موکد است کمربند را با وجود انواع لقی، پیچش، خرابی، فرسودگی و گرفتگی مورد عنایت قرار بدهند و نسبت به بستن آن اهتمام ورزند لیکن راننده نسبت به تغییر سگک کمربند مختار است.

تذکر جدی: بدیهی است که تاکید ما برای بسته بودن کمربند به دلیل جریمه نشدن خودتان است و نه برای ایمنی مسافر. مسافر اگر ایمنی می خواهد غلط می کند سوار این ماشین می شود.

تبصره: برای استفاده از کمربند آن را با عصبانیت چند بار تکان تکان بدهید تا بفهمید از کدام ور قابل استفاده است.

2- در هنگام جداسازی کلید احتراق از سوئیچ، راننده باید در خودرو را باز بگذارد تا درصورت آتش سوزی احتمالی، بتواند خود را در کمترین زمان ممکن به بیرون پرتاب کند. لیکن در هر حال اگر دچار سوختگی شد، موظف است آب را بریزد آنجایی که سوخته است.

3- تنظیم صندلی ها: این یک قلم دیگر کار شما نیست. راننده موظف است کمرش را به همان تنظیمات کارخانه ای عدت بدهد و در صورت لزوم آن را تقویت کند که با شرایط سخت وفق پیدا کند. این کار برای سایر مراحل زندگی اش هم خوب است.

تبصره: در صورت بالا پایین کردن صندلی احتمال شل شدن و لق زدن وجود دارد که دیگر در آن صورت تقصیر خودتان است و صندلی لقتان! می خواستید حرفمان را گوش بدهید.

ادامه نوشته

قوانین خنده داری که تو زندگی همه مون هست!

به گزارش امید- قوانین خنده داری که تو زندگی همه مون هست:

کافیه سیم جاروبرقی رو جمع کنی! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن.

ادکلن 200 هزار تومنی میزنی سه ساعتم بوش نمیمونه. بعد یه سیگار 200 تومنی میکشی تا سه روز بوش میمونه.

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف می زنی، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش می کنه در مورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین؛ کلی هم خانواده ها رو نصیحت می کنه.

همیشه توی تاکسی او کسی که اون ته نشسته، زودتر پیاده می شه.

یک هفته رژیم حرفه ای شما با یک ساعت پرخوری برمی گرده.

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد از دو دقیقه گره می خوره.

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه، وقتی می خوای ایمیل یاهو درست کنی می گه قبلا با این اسم ساخته شده.

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خوریم اما یه رانی که می خری گیر می دی به او تیکه میوه که تهش مونده. دلت می خواد با کلید درش بیاری.

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه اما اگه دو نفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای یک نفر دارن.

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مگ خالی می مونه یا پنج مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریش نمی تونی کنی.

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد، یک ساعت کمتر می خوابی تا دو روز خواب آلودی.

28 لطیفه خنده دار نسبتاً جدید!

دیشب ضربه روحی عجیبی خوردم؛ وسط خواب بالشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه، خدا قسمت نکنه.

اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- یکی از دوستام عاشق یه دختره بود نامزد کردن با هم؛ خیلی همو دوست داشتن بعد از یه مدت دختره گذاشت رفت با یکی دیگه ازدواج کرد. دوستم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه می کرد و می گفت: عشق و عاشقی همش دروغه! دیگه می خوام مثل تو باشم عاشق نشم؛ وابسته نشم؛ پست باشم؛ آشغال باشم؛ عوضی باشم؛ مثل لاشخورا زندگی کنم! مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم.

2- طریقه خرید هندونه توسط بابام: بو کردن هندونه، پرت کردن و گرفتنش از رو هوا، وزن کردن با دست، شمردن خط های هندونه، زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر، نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)، خریدن هندونه، آوردن به منزل، همه رو چنگال به دست جمع کردن، دست و سوت و جیغ و هورای حضار، پاره کردن هندونه، پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار.

3- می دونید تنفر برانگیزترین آدم کیه؟ اونی که تو جواب ابراز علاقه، بهت میگه مرسی!

4- به بعضی ها باید گفت، یه ذره صورت رو آرایشت مونده.

5- یه آدم خسیسی داشت آدرس خونشون رو به دوستش می داد: میای از در ورودی آپارتمان، داخل می شی میری سمت آسانسور، دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج می زنی. وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه. با آرنج در میزنی و منم در رو باز می کنم. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟ طرف میگه: چی؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟

6- می گم فیزیک خیلی آسون می شد اگه سیب به جای زمین می افتاد تو سر نیوتون راحت می شدیم.

7- آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله «میری سریع این کار و انجام میدی و برمی گردی»، فقط با یک کلمه بیان می شود: «اومدیا»!

8- واقعا چرا تا مدت ها دفتر 80 برگ نداشتیم؟ 60 کم بود، 100 زیاد؟ مشکلاتی برای تحصیل داشتیما.

9- تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر زجر می کشی، لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت.

10- با کلی ناز و ادا رفتم جلوی بابام میگم موهامو کوتاه کردم خوشگل شدم؟ یه نگاه بهم کرد گفت جلل الخالق خدا چی ساخته نگاه کن تو رو خدا. منم کلی ذوق مرگ شدم دیدم داره اشاره می کنه به تلویزیون: «راز بقا در حال نشون دادن دوتا شامپانزه».

11- به یاد اونی که نگفت من با بقیه فرق دارم، ثابت کرد.

12- نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟

13- عمو زنجیر بافت؟ بله. زنجیر منو بافتی؟ بله. تا اینجاشو حرفی ندارم. بعد از این شاعر یکدفعه جو می گیرتش میگه پشت کوه انداختی؟ بله. خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی؟ و در آخر هم شاعر به طور کل باباها رو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و اینا می کنه. بابا اومده. چی چی آورده؟ نخود و کیشمیش. با صدای چی ... و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم.

14- وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.

15- هیچ وقت از مشکلات زندگی نارحت نشو، کارگردان همیشه سخت ترین نقش ها را به بهترین بازیگرها می دهد.

16- پدر و مادرم سر پول دعواشون شده، در آخر به این نتیجه رسیدن من به هیچ جا نرسیدم و بدبخت شدم. زندگیه داریم؟

17- من از آن روز که «دربند» توام تو هم «درکه» منی.

18- اصولا مخالف خودکشی هستم مگر اینکه عکس شناسنامم پخش بشه.

19- این روزها گرونی اینقدر بیداد می کنه که جیبم دیگه جواب نمی ده. جواب که نمی ده هیچ، تازه سوال هم می پرسه!

20- قدیما به کسی که به پات می نشست می گفتن: وفادار، الان می گن: سیریش.

21- یاد زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه می کردن بخیر.

22- بیماری یخچال گرایی چیست؟ نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن در یخچال می کند، در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا می داند که چه می خواهد. 
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج می شود. سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می گیرد، در یخچال را باز می کند، چیزی برنمی دارد، در را می بندد، این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های 60 و 70 به چشم می خورد.

23- نصیحت یه مرد به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش، بی توجه از بغلش رد شو، این کار از صدتا فحش براش بدتره.

24- پولمیذاری تو موسسه ورشکست میشه، می ذاری بانک اختلاس می کنن، میدی به مامانت پس نمی ده بهت، پیش خودت نگه می داری خرج می شه، بعد می گن چرا طرف اعصاب درست درمون نداره.

25- دانشمندان بر این باورند که 789032157 هزار نفر در دنیا دچار تنبلی مفرط هستند. خب توام جزوشونی خوندی عددو؟ نخوندی؟...

26- زن داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از خودش دور باشه. نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.

27- دیشب ضربه روحی عجیبی خوردم؛ وسط خواب بالشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه، خدا قسمت نکنه.

28- سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود! لامصب بوش تا دفتر می رفت.

خــنده بازار داااااااااااغ آخـر هفته

 

در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده
می گه آخی دردت اومد؟
د نه د دیدم شب جمعه اس به یاد رفتگانمون افتادم یه دیده ای تر کردم

 

 

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمی اومد
به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد
بعد خواهرم اومده می گه می خوای زنگ بزنی؟
پ نه پ احساسی که بهش دارم یه حسه فوق العادست

 

 

رفتم در خونه رفیقم
از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟
پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی

 

 

با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم
صف 40 متری نوبتم شده
یارو می گه  پسر جون تو هم نون می خوای ؟
د نه د تا الان قطار بازی می کردیم ما واگن آخرم بودیم

 

 

مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
پ نه پ من بیل گیتسم می خواستم ریا نشه این عکسو زدم

 

 

از دستشویی شرکت اومدم بیرون
منشیه یه نگاهی می کنه و با پوزخند می گه دستشویی بودین ؟
پ نه پ آفتابه طفلی کاره واجب داشت رفته مرخصی رفتم جاش واستادم

 

 

دارم تو تختم می خوابم
بابام می گه داری می خوابی؟
پ ن پ  دارم تشکو تست می کنم

 

 

دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس
استادمون رفته تو نقش می گه شما دانشجوی این کلاسید؟
پ نه پ دانشجوی کلاس آواز استاد ایرج مهدیانم
مگه شما استاد مهدیان نیستید؟

 

ادامه نوشته

جملات طنز و خنده دار جدید مرداد ۹۲

در این مطلب می توانید جدیدترین جملات طنز و خنده دار مرداد ماه ۹۲ را مشاهده کنید امیدواریم از خواندن این مطلب طنز در سایت تفریحی.کام لذت ببرید.

  دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال:
جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینیف تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه

 • • • • • •مطالب طنز و خنده دار • • • • • •

این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست!

 • • • • • •مطالب طنز  • • • • • •

با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار!

 • • • • • •اس ام اس خنده دار • • • • • •

 روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی

 • • • • • •اس ام اس جدید خنده دار • • • • • •

مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه

 • • • • • •پیامک خنده دار • • • • • •

مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:
- خود پنیر
- قالب یخ
- پیمونه برنج
- جا قرصی
- جا ادویه ای
- جا مدادی
- کاسه حمام
- تفاله گیر ظرفشویی
- تحویل به بازیافت
- افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت

 • • • • • •پیامک جدیدخنده دار • • • • • •

یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
لامصب اِندِ کلاسه!

 • • • • • •پیام کوتاه خنده دار • • • • • •

یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که …
چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟ مگه ضبط بوده اون موقع؟

 • • • • • •sms خنده دار • • • • • •

روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم و یه ساعت مچی بهش کادو دادم
برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود
همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من باارزش ترین هدیه س!

 • • • • • •sms جدید خنده دار • • • • • •

هر کس فیس بوک را نشناسد
نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمامآن را!

ادامه نوشته

اس ام اس عید فطر

 

اس ام اس عید فطر …

 

حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد!
.
.
.
ستاد روحیه دهی به روزه داران

===============================

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن
آخه ماه من میخوان ببینن فردا عیده یا نه

===============================

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاده و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید!

===============================

همیشه وقتی مهمونی ها تموم میشه، حس غریبی دارم…
چه برسه به این دفعه که مهمونی خدا داره تموم میشه…

===============================

خدایا خیلی سعی کردم قدر این مهمونی رو بدونم ولی بازم احساس می کنم نتونستم…
یعنی سال بعد هم ما رو دعوت می کنی؟

===============================

وقتی یادم میاد خیلی ها بودن که پارسال آخرین ماه رمضونشون رو تجربه کردن، دلم میگیره… آخه شاید این بار نوبت من باشه که آخرین مهمونی ماه رمضون رو تجربه کنم…

 

اس ام اس فلسفی جدید اردیبهشت

براستی کدام برترند ؟

دستی که گره ای رو باز کنه

یا چشمی که فقط ببینه و دلسوزی کنه ؟

.

وقتی خدا مشکلات تو رو حل می کنه

تو به توانایی های او ایمان داری

وقتی خدا مشکلاتت رو حل نمی کنه

او به توانایی های تو ایمان داره . . 

.

فقیر برای سیر کردن شکمش در عذاب است

و ثروتمند برای معالجه ناراحتی . . .

(بنجامین فرانکلین)

.

بهترین آدمهای زندگی شما آنهایی هستند

که چایتان پیش هم یخ کرده است . . . !

.

ادامه نوشته

جمله های کوتاه دلتنگی

ﻣﻦ ﺍگر مـی خندم ﺗـﻨـﻬﺎ ﺑـﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ ﻋﻜﺎﺱ ﺍﺳﺖ ﻭگـرﻧﻪ بی تو…
من ﻛﺠﺎ؟ خندﻩ ﻛـﺠﺎ؟

.
.

دلگیر نباش
دلت که گیر بـاشد
رها نمی شوی

.

.

ما پیغام دوست داشتنمان را با دود به هم میرسانیم
نمیدانم آنسو برای تو تکه چوبی هست؟
من که این سو
جنگلی را به آتش کشیده ام!

.

SmS.KamYab.IR
.

معلمم به خط فاصله می گفت خط تیره، خوب می دانست فاصله ها چه به روزگار آدمها می آورد!

.

.

سرم را شاید بتوانند دیگران گرم کنند
اما وقتى تو نیستى
هیچکس نیست دلم را گرم کند!

.
.

لبخندش را تقسیم کرد…
خنده اش به من رسید؛ لبهایش به دیگری!

.
.

یادت باشه هر کـی بهـت گـفت “عاشقتم” ازش بپرسی تا ساعت چند؟!

.
SmS.KamYab.IR
.

تلخ است باور نبودن آن ها که میتوانستند باشند
و تلخ است امروز باور آن ها که ادعای ماندن دارند

.
.

ای کاش زود قضاوت نمیکردم
ای کاش وایستاده بودم
ای کاش دلیلشو میپرسیدم
ای کاش…

.
.

یادت هست گفتم دوستت دارم و تو گفتی کوچکی برای دوست داشتن؟
رفتم و بزرگ شدم… آنقدر بزرگ شدم که یادم رفت دوستت داشته باشم

.
.
.

عشق تو چون برگی در دست طوفان بود
دل کندن و رفتن پیش تو آسان بود
روزی به من گفتی دیگر نمی مانم
گفتم که می میرم گفتی که میدانم

.

.
اگر می توانستم مجازاتت کنم از تو می خواستم به اندازه ای که تو را دوست دارم مرا دوست داشته باشی

.
SmS.KamYab.IR
.

خود را به که بسپارم وقتی که دلم تنگ است
پیدا نکنم همدل دلها همه از سنگ است
گویا که در این وادی از عشق نشانی نیست
گر هست یکی عاشق آلوده به صد رنگ است

.
.

تا کى دل من چشم به در داشته باشد؟
اى کاش کسى از تو خبر داشته باشد
آن باد که آغشته به بوى نفس توست
از کوچه ى ما کاش گذر داشته باشد

.
.

ما به دنیا اومدیم…
اما دنیا به ما نیومد…

اس ام اس های داغ خنده دار

ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن

ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!

.

.

.

آیا میدانستید

 اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

.

.

.

تنهایی یعنی

یه پر از تو بالشتت دربیاری

ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

اس ام اس های داغ خنده دار

.

.

.

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

اس ام اس های داغ خنده دار

.

.

.

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!

اس ام اس های داغ خنده دار

.

.

.

ادامه نوشته

اس ام اس های فلسفی و عاشقانه

 

 

اس ام اس های فلسفی

 

براستی کدام برترند ؟

دستی که گره ای رو باز کنه

یا چشمی که فقط ببینه و دلسوزی کنه ؟

.

.

.

وقتی خدا مشکلات تو رو حل می کنه

تو به توانایی های او ایمان داری

وقتی خدا مشکلاتت رو حل نمی کنه

او به توانایی های تو ایمان داره . . .

.

.

.

فقیر برای سیر کردن شکمش در عذاب است

و ثروتمند برای معالجه ناراحتی . . .

(بنجامین فرانکلین)

.

.

.

بهترین آدمهای زندگی شما آنهایی هستند

که چایتان پیش هم یخ کرده است . . . !

.

.

.

برای هر مشکلی راهی است هر چند کوتاه

و برای هر راهی مشکلی است هر چند کوچک . . .

.

.

.

دردهایت را دورت نچین تا دیوار شوند

زیر پایت بگذار تا پله شوند . . .

.

.

.

مرد باشی یا زن ، مرگ تمام ات میکند

انسان باش تا جاودانه زندگی کنی . . .

.

.

.

نگرانی مشکلات فردا را دور نمی کند

بلکه تنها آرامش امروز را دور میکند . . .

.

.

.

مادر و پدرای خیلی سختگیر ، بهترین دروغگو ها رو تحویل جامعه میدن

.

.

.

در “انتخاب واحد” زندگی ، “صداقت” پیش نیاز همه درسهاست . . .

.

.

.

دو گرسنه هرگز سیر نمیشوند، گرسنه علم و گرسنه مال . . .

.

.

.

آدمهایی که بارها و بارها شما را می آزارند مانند کاغذ سمباده هستند

آنها شما را می خراشند و آزار می دهند

اما در نهایت شما صیقلی و براق خواهید شد و آنها مستهلک و فرسوده . . .

.

.

.

قدر چیزی را که داری بدان

قبل از اینکه زمان به تو یادآوری کند :

باید قدر چیزی را که داشتی می دانستی . . .

.

.

.

عاقل همان کاری را ابتدا انجام می دهد که نادان در آخر . . .

.

.

.

امیر المومنین، امام على (ع) :

«تباهی و هلاکت اندیشه ها»، غالبا تحت تاثیر «برق طمع ها» است . . .

.

.

.

شجاع باش

حتی اگر نیستی وانمود کن که هستی

هیچکس نمی تواند تفاوت بین این دو را تشخیص دهد . . .

(جکسن براون)

.

.

.

چه دوستم داشته باشی و چه از من متنفر باشی

در هر صورت بهم لطف میکنی

چون اگه دوستم داشته باشی تو قلبت هستم

و اگه ازم متنفر باشی تو ذهنتم

(شکسپیر)

.

.

.

گلایه ها عیبی ندارد ، کنایه هاست که ویران می کند . . .

.

.

.

زندگی مانند بازی شطرنج است، قبل از حرکت کاملاً فکر کنید . . .

.

.

.

تنها مسابقه ای است که هیچگاه برنده ای نداشته است

فرار از مشکلات را می گویم . . .

.

.

.

«سرباز جوان! یک دوست ، در واقع دشمنیه که هنوز حمله نکرده.»

(اسکیپر / پنگوئن های ماداگاسکار)

ادامه نوشته

اس ام اس های عاشقانه

 

 

 

اس ام اس های عاشقانه

 

قدیم ندیما گفتن : برای کسی بمیر که برات تب کنه !

قدیمیا چه پر توقع بودن !

من برات میمیرم ، خدا نکنه تو تب کنی

.

.

.

چــقــدر مــتــفــاوتـــنــد آدمــهــا . . .

عــشــق بــرایی یــکــی دلــگــرمــی . . .

و بــرای دیــگــری ســرگــرمــی . . .

.

.

.

بیائید تا هستیم همدیگر را لمس کنیم، سنگ قبر احساس ندارد . . .

.

.

.

پزشکی قانونی علت مرگ نامبرده را

بسته شدن روزنه های امید ذکر کرد . . .

.

.

.

“عشق” یعنی :اختیار بدی که نابودت کند

اما

“اعتماد” کنی که این کار را نمی کند . . .

.

.

.

حیف که روی تو غیرت دارم

وگرنه از همین سطر روسریت را برمیداشتم

تا همه ببینند چه خیالی بافته ام از موهایت . . .

.

.

.

” سکوت “

خطرناکتر از حرفهای نیشدار است

کسی که سکوت میکند ،

روزی

” سرنوشت “

حرفهایش را به شما خواهد گفت

.

.

.

آنقدر جای تو خالیست

که هیچ گزینه ای آن را پر نمیکند حتی تمام موارد . . .

.

.

.

شادی هایم هدیه به تو

کم بودنش را بر من خرده مگیر

این تمام سهم من از دنیاست . . .

ادامه نوشته

لغـت نامـه طنـز فارسـی به فارسـی (حتما ببینید )

 

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ
 

کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب
 

بالماسکه : آن چیز برای ما است (در زبان قمی)
 

مترو:تلفیقی از کنسرو ، چرخ گوشت ، بوی بد و قطار
 

مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج
 

فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز .
 

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.
 

روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون .
 

تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند .
 

مهندس : به کسی میگویند که همیشه در کارها گند میرند .
 

پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.
 

شِنبِمِه : وقتی شن های لب دریا به یک قمی چسبیده باشد .
 

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.
 

دانشگاه: یک دوره چهارساله که ازش چیز بیشتری یادم نمی آید .
 

طراز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید .

ادامه نوشته

جدیدترین علل مرگ و میر در ایران

ذوق مرگ

علت : رفاه بیش از حد بعد از گرانیهای اخیر

زخم بستر

علت : کندی اینترنت برای دانلود مجموعه آثار افتخاری

 

پارگی روده

علت: خندیدن بیش از حد هنگام تماشای بیست و سی

سکته مغزی

علت : محاسبه قیمت ارز براساس نظر رییس جمهور (۱۲۲۶تومان) و قیمت آزاد آن

تومور مغزی

علت : تلاش برای درک جدول آمار تورم مورد نظر بانک مرکزی

مننژیت مزمن

علت : تلاش برای گرفتن یارانه دی ماه از عابر بانک قبل از واریز

دق مرگ

علت :  غصه حاصل از دیدن فقر و جنایت و بیکاری در اروپا

طنزنامه خلقت!

خدا خر را آفرید و به او گفت:
تو بار خواهی برد،
از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود
تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد.
و همواره بر پشت تو باری سنگین خواهد بود.
و تو علف خواهی خورد
و از عقل بی بهره خواهی بود
و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود.
 

خر به خداوند پاسخ  داد: خداوندا! من می خواهم خر باشم،
اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است.
پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم
و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد


خدا سگ را آفرید و به او  گفت:
 تو نگهبان خانه انسان خواهی بود
و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد.
تو غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد
و سی سال زندگی خواهی کرد.
تو یک سگ خواهی بود.

 

 

سگ به خداوند پاسخ  داد:
خداوندا! سی سال زندگی عمری طولانی است.
کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم
و خداوند آرزوی سگ را برآورد...

ادامه نوشته

ديكشنري طنز فارسي

دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.

هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند.

گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکایچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.

بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.

دانشگاه: یک دوره چهارساله که … چیز بیشتری یادم نمی آید.

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.

بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به گاف رفته است.

ادامه نوشته

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

 

لیوان آب ماله قدیما بود !

تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم

.

.

.

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه

با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !

لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت

.

.

.

ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود

که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟

.

.

.

ایــنـجـــــــا …

دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}

آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !

.

.

.

اونقدر که ایران عکاس داره

ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!

.

.

.

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده

منو از خواب بیدار کرده میگه:

دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!

.

.

.

ادامه نوشته

ای روزگار!!!!

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

 

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :))
 

.

.

این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه

.

.

.

قدیما که فیسبوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن،هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود :)

.

.

.

چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست     !!

.

.

.

دلم واسه نسل های بعدمیسوزه....
بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..

.

.

.
 

ادامه نوشته

مجموعه ایی از اس ام اس های جدید فلسفی ویژه اسفند ۱۳۹۱

قول واژه ای بزرگ است

یا چیزی را میسازد

یا همه چیز را خراب میکند . . .

.

توی رابطه هاتون گاهی سنگ بندازین

تا عمقش براتون مشخص بشه  . . .

.

شتر مرغ را گفتند : بار بردار . گفت : من مرغم

گفتند : پرواز کن ، گفت : من شترم

.

دلهاتان را از دنیا بیرون کنید

پیش از آنکه بدنهاتان را از آن بیرون کنند . . .

ادامه نوشته

اس ام اس عاشقانه جدید بهمن ۱۳۹۱

 

اس ام اس های عاشقانه جدید بهمن ماه

دستانت رو دور گردنم حلقه کن

این دوست داشتنی ترین شالگردن شب های سرد من است ؛ باور کن . . .

........

گفت : دوستت دارم

هر چه گشتم مثل تو پیدا نشد

گفتم : خوب گشتی ؟

گفت : آره

گفتم : اگه دوستم داشتی نمی گشتی . . .

......

آرزو کن با من

که اگر خواست زمستان برود

گرمی ِ دست ِ تو اما باشد

آرزو کن با من

“ما” ی ما ” من” نشود

سایه ات از سر ِ تنهایی ِ من کم نشود . . .

ادامه نوشته

پیـغام گیر تلفن برخی شاعـران ایـرانی !

زنگ زدن توی این روزها فقط برای مسائل کاری نیست و در اکثر مواقع از سر دلتنگیه و به نوعی یاد کردن از دوستان و رفقا به حساب میاد. هرچند بعضی وقت ها با صدای پیغام گیر مواجه می شیم که میگه : لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیغام خود را بگذارید ... اما تا حالا هیچ فكر كردید اگه زمان شاعرای قدیمی تلفن و پیغام گیر وجود داشت، شاعرا واسه پیغام گیرشون چه متنی رو میذاشتن؟! هرچند این مطلب برای خیلی از شما دوستان شاید چیز جدیدی نباشه ولی مرور دوباره اش هم خالی از لطف نیست.

پیغام گیر تلفن حافظ :

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زان زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور!


پیغام گیر تلفن سعدی :

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر تلفن فردوسی :

نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب

پیغام گیر تلفن خیام :
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!


پیغام گیر تلفن مولانا :

بهر سماع از خانه ام رفتم برون، رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا، خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود، هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم، جان تو را قربان شوم!

ادامه نوشته

جملاتی خاص برای آدمهای خاص تر

 

 

نازم به ناز آن کس که ننازد به ناز خویش
ما را به ناز فروشان نیاز نیست تا خدا بنده نواز است به بنده چه نیاز است

::
به اندازه دیوونه های دیوونه خونه ، دیوونه وار دیوونتم دیوونه !

::
دوست داشتن دل می خواد نه دلیل پس دوستت دارم بی دلیل . . .

::
دستم را بگیر . . . ! ببر . . . !
به دور دست هایی که در دسترس هیچ . . . !
دستی نباشم . . . !

::
شبی از شبها تو به من گفتی که شب باش !
من که شب بودم و شب هستم و شب خواهم بود ،
به امیدی که تو فانوس شب من باشی . . .

::

ادامه نوشته

اس ام اس خنده دار و سرکاری

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

 

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿

………..▌……..

………./ \……..

هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم !

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩاس ام اس خنده دارΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

 

منبع : beytoote.com

مردی که کارهای زنش را تلافی کرد!!!

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز...
وای خدای من، خیلی درست کردی... حالا برش گردون... زود باش.
باید بیشتر کره بریزی... وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن. مواظب باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی... هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک.....

زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟

شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه بلائی سر من مياری!

اس ام اس زناشویی

اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت:
۱ماشین تازه است
۲ زنش تازست
۳ طرف زنش نیست
۴ مرده گلابی و زن زلیله

**********اس ام اس زناشویی**********
پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر
وقتی شب خسته از سر کار می یای
**********اس ام اس زناشویی**********
از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟
وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!
**********اس ام اس زناشویی**********
ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان
شبها با دشمن در یک سنگر خوابید

ادامه نوشته

شما یادتون نمیاد

شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، آخر همه فیلم ویدئو‌ها شو ضبط میکردن.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید ۱ ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، کیک می خریدیم پونزه زار. کاغذ زیرش رو هم می جویدم!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون،پامیشم..آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!

ادامه نوشته

حـق تقـدم در راننـدگی ... (شعر طنز)

این شعر طنز، به نوعی بیانگر رانندگی در ایران و رعایت نکردن قوانین هست که توسط یکی از دوستان در گروه
برای ما ارسال شده است. متاسفانه از نام شاعر طنزپرداز این شعر بی اطلاعیم اما سعی کنید شما دوستان
خوندنش رو از دست ندید تا مشکلات ملموس رانندگی عده ای خاص در ایران دستگیرتون بشه ...

اگــــه یـه روز رفتی یــه جــــای دنیــــا
واسه خـودت ماشین خریدی اونجــــــا

یه چی بخر شبیه پیکـــــان بــــــــاشه
صندلیاش مدل جـــــوانـــــان بــــــاشه

وقتی کـــه پشت فـرمونش نشستـی
خواستی بفهمن کـه کجایی هستـی

اوّل کــــــــــار واســــــــه جـــلو پنجـره
یــــــه نعل اسب عــــالی یـــــادت نـره

یـــه وخ خیــــال نکن حـــاجیت جــواده
اون ورِ دنیـــــــــا بــد نظـــر زیـــــــــاده

تسبـیــــحتــو بـــپـیـــچ بدور شصــتـت
موبـــایلــــتم در آر بگیـــر تـــو دستــت

رعــــــــــــــــایت حــق تقــــدم بــــــده
گـــــــــازو بــگیر به هچکی ام راه نـــده

بـا هر کی خواس جلــــو بیفته لـج کن
برو جلوش فرمــونــــو فوری کـــج کـن

یـه دفـه مثــل اسـب وحشی رم کـــن
روی تـمــــــوم آدمـــــــا رو کـــم کـــن

همیشه دوبلـه واستـا راهـو ســـد کن
افسر اگــــــه نبــود چراغـــــــو رد کـن

سبقتو هر جور کــه دلـت خواس بگیـر
از چپ اگــــه مشکــــله از راس بگـیــر

تـــــا می بیـنی راه نمیـرن جمـــــاعت
لایی بکش بــــــرو بــا انـــد ســــرعت

نذار کسی تـــــــورو معـــطـل کنـــــــه
هیچکی نباید بـــا تـــو کـل کــل کنــــه

پشت چـــراغ اگه جلوت واســـــــتـادن
چــراغ که سبــز شد یــهو بـــــوق بـزن

تمــــــــوم آدمــــا بــــه جـــز تــــو خُـلن
نمیــــــــدونن چـــــــراغ چـــــیه مُنگُـلن

همه به جــز تو دست و پـــــــا چُلُـفتن
بـــــوق نـــزنی مـمـکــــنه راه نیــــفتن

راستی کــــــــمربنـــدتـو هــیچوخ نبـند
محل نده بـــــــــه این چیــزای چـــــرنـد

هر کی کمر بندشو بسته هــــــــو کـن
خودت فقـــط روی شکـم ولـــــــــو کـن

همینجوری کـــــه پشت رل نشـستی
بذار هـمه خیــــــــال کنن کــــه بستی

گشنه شدی یه مــــوقه پشــت فرمون
یــه چی بذار تــــــــــو دهنت بلمبــــون

دستــتو بیـــرون ببـــــــــــر از پنجـــــره
هر چقد آشغال داری شـــــوت کن بره

تخـمه اگـــه خوردی لُپاتـــــــــو پُف کن
پوستشو تـا هر جـــا که میره تُــف کن

کل کل دخترا و پسرا

- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

************************

- ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟

زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!

************************

- فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!

************************

- به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!

************************

- مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان!

************************

- اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!

************************

- این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد!

************************

- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد.

************************

- می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!

************************

- چرخه زندگی مردها … در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده…

************************

- پدر: … غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!

شوهر: …غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!

منبع:

طنز؛مزیت های زن بودن

۱-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان ۱۵۳۳_۱۶۰۳)

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

۲۶_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟…)

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29_سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

35_عذر موجه زیاد داری.

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی.

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

منبع : beytoote.com

طنز نوشته های کوتاه

نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!

**********جملات کوتاه طنز***********
نمی دونم چه حکمتیه
اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

**********جملات کوتاه طنز***********
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟

**********جملات کوتاه طنز***********
تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

 

ادامه نوشته

نامه جالب غضنفر به عشقش

سلام بر تو میدونم که صدامو شناختی پس خودمو معرفی نمیکنم

شایدم نشناختی، منم غضنفر

آااه ای عشق من، چند روز که دلم برات گرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع میکنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟

 امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل نه صد دل من را عاشق خودت کردی. یادت میآید؟

 ای بابا عجب گیجی هستی، یادت نمیآید؟

 خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم.

 از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.

یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم “عشقم” هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن میآورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی؟

راستی این شمارهای که به من دادی خیلی به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل میکنم و تو هم هی میگی “مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد” من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشق میورزی، مجه نه!؟

یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی، گوساله! این چه وضع ابراز عشقه؟

ناراحت شدی؟ خاک بر سر بی جنبت!! آدم انقد بی جنبه؟

ولی میدونم یکی از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی خواستی بیای ده تا نون بربری هم سر راهت بجیر!

یه روزی میام خواستگاریت، میخوام خیلی گرم و صمیمی باباتو ببوسم و چندتا شوخی دستی هم باهاش میکنم که حسابی اول زندگی باهم رفیق بشیم، راستی کلهٔ بابت مثل نور افکن میمونه. بعد عروسی بهش بجو خیلی طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!

چند وقت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن!

دختر داشت نگاهم میکرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی خوشگل تر بود ولی چیکار کنم که بیخ ریش خودمی.

راستی من عاشق قورمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی درست کنی حواست باشه، بی نمک بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدی بهت میزنم که نفهمی از من خوردی یا از خر!

خلاصه اینکه بی قراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!

 بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم

فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول میگشتم

 

تـفاوت های زنـان و مـردان در خیـلی چیـزها ...

یکی از شگفتی های آفرینش، وجود تفاوت ها بین زنان و مردان است. بیولوژیست ها و پژوهش گران، پس از بررسی و تحقیق های متعدد، به این نتیجه دست یافتند که رفتارهای ذهنی و فکری زنان و مردان در پاره ای از صفت های اصلی به صورت ذاتی، با هم فرق داشته و تحت تاثیر جنسیت، به گونه ای متفاوت از یکدیگر، عمل می کنند. بخشی از تفاوت های مردان و زنان را به صورت زیر می توان عنوان نمود:

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیکه ازدواج نـکرده هــرگز نگران آینده نخواهد بود.

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ قورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتهای آن میکشد.

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را هرکول، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد. مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

ادامه نوشته

س ام اس های سنگین معنی دار و خاص

همین که فهمید غـــــــــــم دارم آتش گرفت . . .
به خودت نگیر رفیق !!!!!

سیـــــــــــــ ــگارم را گفتم
.
هر جا که می بینم نوشته است :
” خواستن توانستن است ”
آتش می گیرم !
یعنی او نخواست که نشد ؟!
.
دلم میخواهد ویرگول باشم تا وقتی به من میرسی ، مکث کنی !
.
حرارت لازم نیست ، گاهی از سردی نگاهت میتوان آتش گرفت
.
چه رسم جالبی است !!!
محبتت را میگذارند پای احتیاجت …
صداقتت را میگذارند پای سادگیت …
سکوتت را میگذارند پای نفهمیت …
نگرانیت را میگذارند پای تنهاییت …
و وفاداریت را پای بی کسیت …
و آنقدر تکرار میکنند که خودت باورت میشود که تنهایی و بیکس و محتاج !!!
..آدمها آنقدر زود عوض می شوند …
آنقدر زود که تو فرصت نمی کنی به ساعتت نگاهی بیندازی
و ببینی چند دقیقه بین دوستی ها تا دشمنی ها فاصله افتاده است …
.
زیاد خوب نباش …
زیاد دم دست هم نباش ...
زیاد که خوب باشی دل آدم ها را می زنی …
آدم ها این روزها عجیب به خوبی ، به شیرینی ، آلرژی پیدا کرده اند …
زیاد که باشی ، زیادی می شوی …
.

دوست داشتن کسی که شما رو دوست نداره
مثل بغل کردن کاکتوس می مونه …
هرچی محکم تر بغل کنی بیشتر آسیب میبینی …
.
بنـــد دلـــم را
به بند کفـــش هایت گـــره زده بودم
که هر جـــا رفتـی
دلــم را با خود ببری
غــــافل از اینکه
تو پـــا برهنـــه می روی
و بی خبــــر…
.
می دانی..؟
آدم های ِ ساده..
ساده هم عاشق می شوند..
ساده صبوری می کنند..
ساده عشق می وَرزَند..
ساده می مانند..
اما سَخت دِل می کنند..
آن وقت که دل ِ می کنند..
جان می دَهند..
سخت میشکنند..
سخت فراموش میکنند..
آدم های ِ ساده…..
.
.
عمریست نشسته ام
پای لرز خربزه هایی
که هیچوقت یادم نمی آید
کی؟!
خوردمشان…
.
در فنجان خالی میشوم
شبیه عابران خسته
مرا قورت میدهی و من
راه قلبت را پیش میگیرم
در قهوه ای که
به رگهایت جاری است!
.
وقتی از درد به خود می پیچیدم
همسایه ها گفتند: چقدر قشنگ قر می دهی…
و سالهاست من هنــــــــوز
رقاص پردرد خیابانهایم…
.
گاهی وسط یک فکر
گاهی وسط یک خیابان
سردت می کنند
داغت می کنند
رگ خوابت را بلدند
زمینت می زنند…
.
حکایت ما آدم ها …
حکایت کفشاییه که …
اگه جفت نباشند …
هر کدومشون …
هر چقدر شیک باشند …
هر چقدر هم نو باشند
تا همیشه …
لنگه به لنگه اند …
کاش …
خدا وقتی آدم ها رو می آفرید …
جفت هر کس رو باهاش می آفرید …
تا این همه آدمای لنگه به لنگه زیر این سقف ها …
به اجبار، خودشون رو جفت نشون نمی دادند…
.
بگذآر سُ _ ک _ و _ تـ قآنون زندگی مَن بآشد…
وَقتی وآژِه هآ دَرد رآ نِمی فَهمند….
.
سکوتـــــــــــــ …
و دیگر هیچ نمی گویم …!
که این بزرگترین اعتراض دل من استـــــــــ ـ
به تو …
سکوت را دوستـــــــــ دارم
به خاطر ابهت بی پایانشـــــــ …..

اس ام اس فلسفی1

میخواهم مدتی بخوابم!

نمی دانم چند روز؟

شاید روزی بیدار شوم

و دنیا به شکل دیگری باشد

و قلب آدم ها…

.

گاهے سکــــــــوت ، همان دروغ است !

کمـــے شیک تر، روشنفکــرانـه تر

و با مسئولیت کمتر !

.

خودت باش،

کسی هم خوشش نیومد…

نیومد…

که نیومد!

اینجا مجسمه سازی نیست!

.

تیز می کنم

زندگی را

زرق و برقش برای تو

برندگی اش برای من !

.

به جرم وسوسه…

چه طعنه ها که نشنیدی حوا…!

پس از تو…

همه تا توانستند آدم شدند…!

چه صادقانه حوا بودی…

و چه ریاکارانه آدمیم!

.

چه فرقی می کند…

در سیرک یا در خانه ؟!

خنده ات که تلخ باشد،

دلت کــه خون باشد،

تو هم دلقکی..!

.

امروز فهمیدم که زندگی خراب است

آرزو سراب است

امروز فهمیدم که گل ها هم می توانند سنگدل باشند

و شمع ها هم می توانند بال و پر پروانه ها را در خود بسوزانند

.

تــــوی ایــــــن دنیــــا همیـــــــشه

بعضــی ها “بــرای بــه جــایـــی رسیــدن”

و بعضـی ها “بـعـد از به جـایــی رسیــدن”

هــمــه چیــز را “زیـــر پــا” می گــذارنـــد…

.

وقتى کسى براى نداشته هایت بهانه میگیرد،

بهتراست او را هم نداشته باشى . . .

گاهى نداشتن از داشتن بهتر است!

.

. ای دیده نظر کن اگرت بیناییست / در کار جهان که سر به سر سوداییست

در گوشهٔ خلوت و قناعت بنشین / تنها خو کن که عافیت تنهاییست . . .

.

سعی کن دراین دنیا خودت باشی

دیگران به حد کافی هستند . . .

.

تحمل کردن آدمهایی که ادعای منطقی بودن دارند

سخت تر از تحمل آدمهای بی منطق است . . .

.

لبخند بزن

برآمدگی گونه هایت توان آن را دارد که امید رفته را بازگرداند

گاه قوسی کوچک ، میتواند معماری بنایی را نجات دهد . . .

.

همیشه دعا کنید :

چشمانی داشته باشید

که بهترین ها را در آدم ها ببیند

قلبی ، که خطاکار ترین ها را ببخشد

ذهنی ، که بدیها را فراموش کند

و روحی که هیچگاه ، ایمانش به خدا را از دست ندهد . . .

.

برآنچه گذشت

آنچه شکست

آنچه نشد

آنچه ریخت

حسرت نخور

زندگی اگر آسان بود با گریه آغاز نمیشد . . .

.

لانه‌ات را بر حباب حوصله‌ی مردمان نساز

تا آواره‌ بی‌حوصلگیشان نشوی . . .

.

برای کسی که گوشهایش را گرفته

فریادِ من چیزی شبیه شکلک در آوردن ست . . .

.

هرگز با یک آدم نادان مجادله نکنید

تماشاگران ممکن است نتوانند

تفاوت بین شما را تشخیص دهند . . .

.

اگر میدانستید که افکارتان چقدر قدرتمند است

هیچگاه حتی برای یک بار دیگر هم منفی فکر نمی کردید . . .

.

تنها کسانی که در زندگی به آنها نیاز دارید

کسانی هستند که در زندگیشان به شما نیاز دارند . . .

 

منبع : یاس گروپ ( ارسالی اعضای گروه )

اس ام اس فلسفی

هر روز ممکن است خوب نباشد

اما چیزی خوب در هر روز وجود دارد . . .

.

اگر خدا دعاهای شما را مستجاب کند، ایمانتان را افزایش داده

اگر با تاخیر مستجاب کند، صبرتان را زیاد کرده

و اگر مستجاب نکند، چیز بهتری برایتان در نظر دارد . . .

.

فردی که به هیچ کس اعتماد نمیکند

مستعد آن است که خود نیز فردی غیر قابل اعتماد نزد همگان شود . . .

.

هرگاه آماده بودید عاشق شوید، نه هرگاه که تنها بودید . . .

.

فرار کردن از مشکلات فقط فاصله رسیدن به راه حل را افزایش می دهد

آسانترین راه برای گریختن از مشکلات حل کردن آنها است . . .

.

انسان نمی تواند اقیانوسهای جدید را کشف کند

مگر اینکه شجاعت از دست دادن دید ساحل را داشته باشد . . .

.

انسان موفق کسی است که در انتها پیروز شود نه در ابتدا . . .

.

هرگز افسوس پیر شدن را نخورید

چرا که افرادی بسیاری از این امتیاز محروم مانده اند . . .

.

اگر افسردگی دارید، در حال زندگی در گذشته هستید.

اگر اضظراب دارید، درحال زندگی در آینده هستید.

اگر آرامش دارید درحال زندگی در زمان حال هستید

.

کسی که در برابر خداوند زانو می زند،

میتواند در برابر هر کسی ایستادگی کند . . .

.

برای دو چیز نباید وقتتان را تلف کنید:

مسائلی که برایتان اهمیت ندارند

و کسانی که فکر می کنند شما اهمیتی ندارید . . .

.

وقتی واقعاً کسی را دوست داشته باشید

سن ، فاصله ، قد و وزن فقط یک عدد خواهند بود . . .

.

تفاوت بین استعداد و هوش:

راه رفتن روی طناب بر فراز آبشار نیاگارا “استعداد” است

امتحان نکردن چنین چیزهایی “هوش” است!

.

هیچ قــــطاری از این اتــــاق نمی گذرد

من اینجــــا نشسته ام

و با همین سیـــــ ـگار

قــــطار می آفرینم

نمی شنـــوی …!؟

سرم دارد سوتــــــ ــ ـ می کشد …

.

این روزها یکـــرنگ که باشی چشمشان را می زنی..!

خسته می شوند از رنگ تکـــراریت…

این روزهـــا دوره رنگین کمــــان هاست..!

.

متنفرم از انسان هایی که دیوار بلندت را می بینند

ولی به دنبال همان یک آجر لق میان دیوارت هستند که،

تو را فرو بریزند…!

تا تو را انکار کنند…!

تا از رویـــت رد شـــوند

.

چه دنیای عجیبی است

همه میگویند،حرف دلت را بزن

اما هر وقت حرف دلم را زدم ، دل همه را زدم !!

.

بـزرگ تـر کـه شـدم ..

داسـتـانـی خـواهـم نـوشـت کـه کـلـاغ هـایـش قـصـه بـبافـنـد و

آدم هـا را بـه هـم بـرسـانـنـد!

.

“گوسفندانی” بودیم..

آمدند “خرمان” کنند…

“گرگ” شدیم….!!!

.

نوشت “قم حا ” …

همه به او خندیــــــــــــــــدند!!

گریــــــــــــــــــــــست …

گفت به “غم ها ” یم نخندید…

که هر جور نوشته شود درد دارد!!

از ته به سر بخوان

تا مــــــــنِ آن روزها را بشناسی…!!

.

هر روز تکراریست

صبح هم ماجرای ساده ایست

گنجشکها بی خودی شلوغش می کنند

 

منبع : یاس گروپ ( ارسالی اعضای گروه )

جوکهای جدید و باحال

به نظـــر مــن باهـــوش تـــرین موجـــودات دنیا جــــوش هـــا هستن

که دو روز قبل مـــی فــــمن ما دو روز بعد قـــراره بــــریم یه جـــای مهـــم

****************

خدایا تصمیم با خودته ولی بهتر نبود پشه به جای خون چربیای اضافمونو می خورد؟!!

****************

خدايا چرا فاق اين پنگوئن ها رو انقدر پايين آفريدی؟!

نمی تونن راحت راه برن خب!!!

****************

داشتم به این فکر می کردم که ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم

که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله :))))))

****************

تنهایی یعنی اینکه وقتی بعد دو ساعت از دششویی میای بیرون ،

کسی نباشه فحشت بده بگه اخه اینهمه وقت اون تو چه گ..ی میخوردی ؟

****************

خداوندا !! چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟ نه واقعا ؟؟

سواله برام .. در من ندیدی در سوسک دیدی؟!!!!

خو چرا با اعصابه من بازی میکنی؟ :|

****************

به یارو میگن از اینکه زنتو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟

میگه:احساس گناه! میگن:چرا؟ میگه:آخه اسمش یادم رفته

****************

انقدر كه ذرت مكزيكى توى ايران اشتغال زايى كرد، تو خود مكزيك نكرد !!

****************

منو از اینترنت ملی میترسونی؟ برو از خدا بترس . . .

(بخشی از دیالوگ فیلم جدایی من از فیس بوک)

****************

وضع نت یه جوری شده که هفت هشت تا تب باز می کنی ,

بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه از اون اول تا آخر بهشون سر میزنی

ببینی در چه وضعیه , لود شده یا نه !

****************

پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:

1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟

2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟

****************

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﺤﻮﻃﻪ ﻣﺎﭼﻢ ﮐﺮﺩ!

ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻪ ﻭﺭﻗﻤﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ! ﻭﺍﻻ!!

****************

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. 

طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ 

فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!

****************

عدم امنیت یعنی : توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در بیش از 1 متر باشه ، 

درش قفل نداشته باشه و به بیرون باز بشه..!!

****************

یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان اینه که: 

وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنن 

و تو نمیدونی واسه ی چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!

****************

اینایی که وقتی میخندن ، رو لپشون چاله درست میشه! کوفتشون شه...! خیلی با مزه میشن کثافطا ..! :)

****************

تو فیلم هندیه یارو پرواز که کرد هیچی! تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!

تا اخر سه تا پدر و شیش تا برادر هم پیدا کرد اونم هیچی!

دیگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجای دلم بزارم اخه؟!

****************

ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی, تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !

****************

شل کن عمو … درد نداره تلخ ترین دروغ تاریخ در تزریقات و پانسمان - دورانِ کودکی

****************

ﺣﺴﺮﺕ ﺑﻪ ﺩﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺟﻨﺲ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ

ﺍﺯ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ"ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ کنيد"ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ....؛

****************

شما یادتون نمیاد...وقتی معلم برای درس پرسیدن

اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد.

موضوع انشا: یك لقمه نان حلال

 

نان حلال خیلی خیلی خوب است! من نان حلال را خیلی دوست دارم! ما باید همیشه دنبال نان حلال باشیم. مثل آقا تقی. آقاتقی یك ماست‌بندی دارد. او همیشه پولِ آبِ مغازه را سر وقت می‌دهد تا آبی كه در شیرها می‌ریزد و ماست می‌بندد حلال باشد! آقا تقی می‌گوید: آدم باید یك لقمه نان حلال به زن و بچه‌اش بدهد تا فردا كه سرش را گذاشت روی زمین و عمرش تمام شد ، پشت سرش بد و بیراه نباشــ!ــد

 ***

دایی من كارمند یك شركت است. او می‌گوید: تا مطمئن نشوم كه ارباب رجوع از ته دل راضی شده ، از او رشوه نمی‌گیرم آدم باید دنبال نان حلال باشد ! دایی‌اممی‌گوید: من ارباب رجوع را مجبور می‌كنم قسم بخورد كه راضی است و بعد رشوه و بعد رشوه می‌گیرم !

***

عموی من یك غذاخوری دارد. عمو همیشه حواسش است كه غذای خوبی به مردم بدهد. او می‌گوید: در غذاخوری ما از گوشت حیوانات پیر استفاده نمی‌شود و هرچه ذبح می‌كنیم كره الاغ است كه گوشتش تُرد و تازه است و كبابش خوب در می‌آید ! او حتماً چك می‌كند كه كره الاغ‌ها سالم باشند وگرنه آن‌ها را ذبح نمی‌كنــ!ــد عمویم می‌گوید ارزش یك لقمه نان حلال از همه‌ی پول‌های دنیا بیشتر است!!! آدم باید حلال و حروم نكند. عمو می‌گوید: تا پول آدم حلال نباشد، بركت نمی‌كند. پول حرام بی‌بركت است !

***

حاج حمید که توی ده پدرم اینا زندگی میکرد و من به او عمو میگویم پارسال نماینده مجلس شد او فقط برای اینکه به مردم خدمت کند به تهران آمده او میگوید نان حلال در خدمت کردن به مردم است و لذتی که در این کار هست از همه لذت های دنیا بیشتر است او جوانان ده را می آورد و در وزارتخانه ها به خدمت مشغول میکند آنها هم عمو را در حقوق خود شریک میکنند حاج حمید با پول حلال توانسته یک خانه بزرگ که استخر و زمین والیبال و تنیس دارد را در شمال تهران بخرد عمو میگوید همه اینها از برکت پول حلال و خدمت به مردم است.

***

من فكر می‌كنم پدر من پولش حرام است؛ چون هیچ‌وقت بركت ندارد و همیشه وسط برج كم می‌آورد ! تازه یارانه‌ها را خرج می‌كند و پول آب و برق و گاز را نداریم كه بدهیم. ماه قبل گاز ما را قطع كردند چون پولش را نداده بودیم دیشب می‌خواستم به پدرم بگویم: اگر دنبال یك لقمه نان حلال بودی، پول ما بركت می‌كرد و همیشه پولداشتیم؛ اما جرأت نكردم !

ای كاش پدر من هم آدم حلال خوری بــــــــ!!!ــــــود

اس ام اس های عاشقانه و احساسی

تو را خودم چشم زدم بس که نوشتمت میان شعرهایم ،

بی آنکه “اسپند” بچرخانم میان واژه هایم …

.

.

گاهی فرار میکنم از فکر کردن به تو ، مثل رد کردن آهنگی که خیلی دوستش دارم

.

.

گفتی دوستم داری به اندازه قطرات بارانی که بر روی صورتت میریزد

و من هم دوستت دارم بدون توجه به چتری که روی سرت گرفتی…

.

.

لکنت زبان هم بهانه ی خوبیست برای مزه مزه کردن اسمت …

.

.

جان رفته ولی زخم وفایت نرود

تاثیر طلسم چشم هایت نرود

فرشی زدل شکسته انداخته ام

آهسته بیا،شیشه به پایت نرود

.

.

چشمهایت زمین سبز محبت بود و من قانون جاذبه اش را وقتی فهمیدم که سیب سرخ دلم افتاد

.

.

برای من که کبوتری ام عاشق و سرگردان؛

بیا و بام شو

اصلا بیا و دام شو…

.

.

من چک نویس احساسات تو نیستم ، “دوستت دارم” هایت را جای دیگری تمرین کن

.

.

.

نمی دانم چشمانت با من چه میکند

فقط وقتی که نگاهم میکنی …

چنان دلم از شیطنت نگاهت می لرزد

که حس میکنم چقدر زیباست

فدا شدن برای چشمهایی که تمام دنیاست…!

.

.

میان مشغله ها گم شدم اما دلم برای هوایت همیشه بیکار است

.

.

با چشمک یک ستاره عاشق شده بود

با ساده ترین اشاره عاشق شده بود

شب رفت و ستاره اش به فردا پیوست

افسوس که او دوباره عاشق شده بود

.

.

شبات ستاره بارون ، چشات بدون بارون / بدون که من همیشه ، به یادتم فراوون

.

.

عاشقی را شرط تنها ناله و فریاد نیست

تا کسی از جان شیرین نگذرد فرهاد نیست

تا نشد رسوای عالم, کس نشد استاد عشق

نیمه رسوا عاشق اندر فن خود استاد نیست …

.

.

کاش می دانستی در این کویر تنهایی تو را داشتن حس خیس باران است !

.

.

وقتی ناله های خرد شدنت زیر پای باران نوای دل انگیزی شد

چه فرقی می کند برگ سبز کدامین درختی . . .

.

.

رویاهایم را امشب میگذارم پشت در ، بیچاره رفتگر ، چه بار سنگینی دارد

.

.

عاشقانه دوستت خواهم داشت بی آنکه بخواهم دوستم داشته باشی

و عاشقانه در غمت خواهم مرد بی آنکه بخواهم در مرگم اشک بریزی…

.

.

افــکار عاشقـانه ام را ، جمـع که می کنـم …

دسته گلی می شود ، شبیه تو ، برای تو …

.

.

می گویند

درد را از هر طرف بنویسی درد است

نمی دانند

درد را از طرف تو اگر بنویسند

شعر می شود

.

.

مهربانی ات را مرزی نیست !

یقین دارم فرشته ای  قبل از آفرینشت قلبت را بوسیده . . .

.

.

در عجبم از کار خدا . . .

تو را آفریده و انتظار یکتا پرستی دارد از من . . . !

.

.

خوشبختی من پیدا کردن “ تو ” از میان این همه ضمیر بود . . .

.

.

بی هیچ صدائی می آیند

زمانی که نمی دانی

در دلت یک مزرعه آرزو می کارند و…

بی هیج نشانی از دلت می گریزند

تا تمام چیزی که به یاد می آوری

حسرتی باشد به درازای زندگی

چه قدر بی رحمند رویاهـا …

.

.

ذهنم فلج می شـــــود… وقتی می خوانمت

و تو حتی نمیگویی…

جـــــــــانم

.

.

دلم می خواهد نامت را صدا کنم !

یک طور دیگر!

جوری که هیچ کس صدایت نکرده باشد !

یک طور که هیچ کس را صدا نکرده باشم !

دلم می خواهد نامت را صدا کنم !

یک طور که دلت قرص شود که من هستم ,

یک طور که دلم قرص شود که با بودن من ، تو هم هستی …!

.

.

برگ زردی بودم در سکوت و تنهایی شب

تو شدی خورشیدم،تو مرا سبز کردی

از تو ای عشق واقعا ممنون

واقعا ممنون

.

.

من تو را نمی سرایم !

تو …

خودت در واژه ها می نشینی ..

خودت قلم را وسوسه می کنی !!

و شعر را بیدار می کنی !!

.

.

نزدیکی در فاصله نیست ، در اندیشه است و تو اکنون مهمان اندیشه ی منی

مفهوم برخی کلمات

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ .

کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب .

فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز.

مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج .

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون .

تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند .

پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است .

دانشگاه: یک دوره چهارساله که … چیز بیشتری یادم نمی آید .

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است .

راز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید .

لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است .

خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.

لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.

عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.

مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.

منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند .

بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید .

بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به فنا رفته است.

گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.

ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟

رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر

پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.

هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند.

صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.

جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.

و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.

کمک های خارجی: انتقال پول از مردم فقیر در کشورهای ثروتمند به افراد ثروتمند در کشورهای فقیر.

پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.

خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون

دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.

فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.

آنتیک: وسیله ای که اجداد شما خریده اند و پدر و مادر شما خود را از شر آنها خلاص کرده اند و حالا شما دوباره برای خرید آن، پول گزافی پیاده می شوید.

طنز : فقط یه ایرانی میتونه !!! (4)

 فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟؟؟

******

فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازيک سال بعد از مهاجرتش به يه کشور ديگه، زبان ياد بگيره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!

******

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

******

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!!

******

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

******

يكى از سرگرمى هاى خاص مردم ايران اينه كه :وقتى از مطب دكتر ميان بيرون،حساب كنن ببین اين دكتره روزى چقد درآمد داره!

******

فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60 اینچی با سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!!!

******

فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!

******

فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که توی امتحان شرکت کنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

******

فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !

******

فقط در ایرانـــه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!

******

فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!

******

فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته 7 دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!

******

فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!

******

فقط يک ايرانی ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه...

******

فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

******

فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!

******

فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!

اس ام اس خنده دار و سرکاری

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

 

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

 

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

 

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

 

 

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

 

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

 

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

 

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

 

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم !

 

 

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

فرق کدبانوی قدیم ، کدبانوی جدید

صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

 صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

 صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

 صبح ساعت 11
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزارتـا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است

 ظهر ساعت 12
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ادامه نوشته

ضرب ‌المثل‌‌های جالب درمورد ازدواج!

-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت كن تا با چشم هایت. (ضرب المثل آلمانی)

2- مردی كه به خاطر”پول” زن می‌گیرد، به نوكری می‌رود. (ضرب المثل فرانسوی)

3- لیاقت داماد، به قدرت بازوی اوست. (ضرب المثل چینی)

 

4- زن عاقل با داماد ”بی پول” خوب می‌سازد. (ضرب المثل انگلیسی)

5- زن و شوهر اگر یكدیگر را بخواهند در كلبه ی خرابه هم زندگی می‌كنند. (ضرب المثل آلمانی)

 6- شوهر ”مغز” خانه است و زن ”قلب” آن. (سیریوس)

7- دختر عاقل، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می‌دهد. (ضرب المثل ایتالیایی)

 

8- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق كن. (ضرب المثل آذربایجانی)

9- برا ی یافتن زن می‌ارزد كه یك كفش بیشتر پاره كنی. (ضرب المثل چینی)

 

10- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب كن. (ضرب المثل چینی)

11- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شكمش را در دست بگیر. (ضرب المثل اسپانیایی)

 

12- اگر زنی خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار. (ضرب المثل تركی)

13- ازدواج مثل یك هندوانه است كه گاهی خوب می‌شود و گاهی هم بسیار بد. (ضرب المثل اسپانیایی)

 

14- ازدواج، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است. (ضرب المثل فرانسوی)

15- ازدواج كردن و ازدواج نكردن هر دو موجب پشیمانی است. (سقراط)

 

16- ازدواج مثل اجرای یك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط یك اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممكن خواهد بود. (بورنز)

17- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می‌رود. (رولاند)

 

18- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است. (ناپلئون)

19- با زنی ازدواج كنید كه اگر ”مرد” بود، بهترین دوست شما می‌شد. (بردون)

 

20- مردانی كه می‌كوشند زن ها را درك كنند، فقط موفق می‌شوند با آنها ازدواج كنند. (بن بیكر)

21- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ”شجاعت”می‌خواهد. (كریستین)

22 – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی كن. (ضرب المثل آلمانی) 

23 – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی‌كند. (ضرب المثل اسكاتلندی)

24- من تنها با مردی ازدواج می‌كنم كه عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم. (آگاتا كریستی)

25- هر چه متأهلان بیشتر شوند، جنایت ها كمتر خواهد شد. (ولتر)

پیامک جهت تسلیت ماه محرم

باز محرم رسید، شهر سیه‎پوش توست                      دل، نگران رنج خواهر مظلوم توست

ادامه نوشته

آموزش راههاي باکلاس شدن (طنز)

سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد

اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد و از خيابانهاي شلوغ گله كنيد

مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد.

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و

يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

(اس ام اس های جالب )

تا فکر کردی میخوام بگم   دوست دارم؟عمر ا میمیرم برات !
 2-لا و یعنی چه ؟ل: لنگه  تو پیدا نمیشه آ: آخر شی و : وجود می !
  3- من تو رو به اندازه 15تا دوست دارم 7تا آسمون 7تا دریا 1دنیا .
 4- بخند ای عشق  ای امید فردای که من خندید نت را دوست دارم به باغ خاطرم هر روز و هر شب تو را تنهای تنها دوست دارم .
 5- جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو می بنده بازم قورتش میده جارو برقیتیم .
 6- دوست داشتن دل میخواد نه دلیل !از ته دلم دوستت دارم بدون هیچ دلیلی !
 7- میدونی فرق تو باماه چیه ؟ ماه 3تا حرف داره ولی تو اصلا حرف نداری !
 8- نامش بهارم یادش در فکرم عشقش در قلبم و کلامش در دفترم و عطر و بویش در خاطرم است .
 9- نرم افزار عشقت روی سخت افزار دلم خود به خود نصب شده با این اس ام اس میخوام دیست کنم لطفا کوشیتو بذار رو قلبت عشق در لحظه ای پدید میاید دوست داشتم در امتداد زمان این اساسی ترین تفاوت میان عشق و دوست داشتن است .
 10- از تو واسه تو می نویسم تابدانی قلب من فقط به یاد نو می تپه .

ادامه نوشته

اس ام اس های عاشقانه 2

آنقدر زير لبم نام تورا زمزمه كردم... كه لبم سوخت ولي نام تورا توبه نكردم...

----------------------------------------

اگر سنگ در رود زندگي نمي كرد ، صداي آب هيچ وقت زيبا نبود...!

----------------------------------------

خرج کن ولی ول خرج نشو... بخور ولی پرخور نشو... عاشق باش ولی دیوونه نشو... دوستت دارم ولی پررو نشو!!

----------------------------------------

هروقت پلک میزنی من یه نفس میکشم. پس به کسی خیره نشو که خفه میشم!!!

----------------------------------------

قصه ی عشق من و تو به قشنگی خیاله من و تو ماهی تو آبیم که جدائیمون محاله...

----------------------------------------

گفتي که دگر در تو چنان حوصله اي نيست گفتم که مرا دوست نداري گله‌اي نيست رفتي و خدا پشت و پناهت به سلامت بگذار بسوزد دل من مسئله‌اي نيست

ادامه نوشته

اس ام اس های عاشقانه

تكيه به شونه هام نكن

من از تو افتاده ترم

ماكه به هم نمي رسيم

بسه ديگه بزار برم

كي گفته كه به جرم عشق

يه عمري پرپرت كنم

حيف تو نيست كنج قفس

چادر غم سرت كنم

من نه قلندر شبم

نه قهرمان قصه ها

نه بنده حلقه به گوش

نه ناجي فرشته ها

من عاشقم همينو بس

غصه نداره بي كسي

قشنگي قصه ماست

كه ما به هم نمي رسيم

ادامه نوشته

اس ام اس های عاشقانه

چون عهده نمی شود کسی فردا را

حالی خوش کن تو این دل شیدا را

می نوش به ماهتاب ای ماه که ماه

بسیار بتابد و نیابد ما را

ادامه نوشته

جوک و اس ام اس های باحال روز

سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !

بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه ‎ !!!

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!

ادامه نوشته

اس ام اس عاشقانه

خدایا! چگونه زیستن را به من بیاموز چگونه مردن را خود خواهم آموخت



جامعه مثل آب نمک است شنا کردن در آن بد نیست اما بلعش وحشتناک است



دو تراژدی دردناک در زندگی وجود دارد : یکی اینکه در عشقت ناکام شوی و دیگر اینکه به وصال عشقت برسی



چه فکر کنی می توانی و چه فکر کنی نمی توانی ، درست فکر میکنی



اگر مردم را به حال خود گذاشتی تو را به حال خود خواهند گذاشت



در نمک باید چیز غیب و مقدسی وجود داشته باشد چیزی که هم در اشک و هم در دریاست



من هرگز نمی نالم...قرنها نالیدن بس است...میخواهم فریاد بزنم...!اگر نتوانستم سکوت میکنم

ادامه نوشته

اس ام اس جوك و سركاري

مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم !!!





بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم

چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!




به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!





با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ..... قربانت لیمو ترش !!!





برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....


اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟





اگه دلت گرفته برو پائیین



اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین



اگه خیلی تنها موندی برو پائیین



یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!

ادامه نوشته

اس ام اس فلسفي و عرفاني

ناتوان ترين آدميان، آناني هستند که نيروي بدني خويش را به رخ ديگران مي کشند . . .




صدها راه براي پند و اندرز دادن وجود دارد اما بيشتر بدترين گونه آن ، که همان رو راست گفتن است را برمي گزينيم . . .

ادامه نوشته

اس ام اس های جدید

زندگی اجبار است و مرگ انتظار ...

عشق يک بار است و جدايی دشوار ...

ياد تو تکرار است و من عاشق اين تکرار ...

 

در دنیا خواستار سه چیز باش :

۱- ستاره به مدت یک شب

۲- گل به مدت یک روز

۳- رفاقت به مدت یک عمر

ادامه نوشته

چرا زنان گریه می كنند ؟

یك پسر كوچك از مادرش پرسید :‌چرا گریه می كنی ؟

مادرش به او گفت :‌زیرا من یك زن هستم .

پسر بچه گفت : من نمی فهمم .

مادرش او را در آغوش گرفت و گفت : تو هیچ گاه نخواهی فهمید .

ادامه نوشته

معادلاتی چند ...

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح

الاغ = خواب + خوراک

ادامه نوشته

ما ایرونی ها ...

(این مطلب و تو خیلی وبلاگها دیدم و هر بار میخونم .. شاید تکراری باشه ولی بازم یه بار بخون ! )

ما ایرونی ها :
 مهموني مي ديم اونهايي که دوست داريم و نداريم رو دعوت مي کنيم. يواشکي به لباساي اونهايي که دوست نداريم مي خنديم. بعد که رفتند با دوست هاي خودمونيمون مي شينيم به حرفهاشون میخنديم!

ادامه نوشته

شعر برای اس ام اس

مثل باران خنده هايت ديدني است شهر خاموش صدايت ديدني است مهرباني معني لبخند توست خنده هايت بي نهايت ديدني است سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگيره
جا خالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره

گر چه از دوري اين فاصله ها مأ يوسم
از همين فاصله دور تو را مي بوسم

ادامه نوشته

اس ام اس های جدید و خنده دار

توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد 150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي بازي بيليارد 3500 تومان


ترکه به دوستش میگه: من یک دوست دارم که میگه، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!! دوستش میگه: حتماً دروغ میگه، همیچین چیزی امکان نداره! ترکه میگه: نه دروغ نمیگه فقط زبونش میگیره

ادامه نوشته

کاریکاتور های ازدواج

در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید
 

ادامه نوشته

روش ساخت شو و کليپ رسانه اي

روش ساخت کليپ عربي

مشابه ساخت کليپ ترکيه‌اي است اما به اين نکته توجه داشته باشيد که در کليپ عربي هرگز از رقص عربي استفاده نکنيد چون ممکن است رقاصه‌هاي شما شبيه عربها به نظر برسند. به جاي اين کار به رقاصه‌ها بگوييد شبيه فرنگي‌ها جفتک بياندازند و موهايشان را رنگ کنند. استفاده از لنز آبي و سبز يکي از لوازمي است که نبايد فراموش شود

ادامه نوشته